Talk Passive

Outre le fait que je viens certainement de faire un des titres de post les plus longs de ce maigre blog, je tenais à préciser que le journalisme est un sport de combat. Le journalisme, c’est, du matin au soir, un engagement en faveur de la liberté d’expression, de la liberté d’informer et d’être informé. Le journalisme, c’est éclairer le monde et ses contemporains, c’est faire en sorte que l’univers tourne rond, que les lecteurs sachent où aller. C’est répondre à des questions cruciales et vitales : une politique sociale ou Sarkozy ? Cancer de la peau à Saint Tropez ou ciré à l’île de Ré ? Slip ou caleçon ?…

Merci à 01men d’avoir en partie répondu à ces interrogations.

Bien que pleinement qualifié et bien portant, Jean-Marc, assistant documentaliste paresseux, prétextait de son hémophilie pour ne pas archiver les piles de journaux du jour. Il disait craindre se vider de son sang à la moindre coupure de presse. Finalement, à la joie de son supérieur, c’est une coupure budgétaire qui eut raison de lui.

Merci à Jacques Prévert.

A trois, ils montent lentement dans la rame, malgré la sonnerie des portes, gênent tout le monde et parlent fort. Rapidement, on sait qu’ils “font” le cours Florent. Ils répètent des jeux bruyants appris le jour même, de ceux qu’on fait dans les jardins d’enfants pour apprendre à spatialiser son corps. A 17 ou 18 ans, ils en sont néanmoins très fiers.
Machin n’est pas insensible aux charmes rebondis, évidents et exposés de Machine, quant à Bidule,… Bidule, il n’aime que Bidule. Il pontifie sur ses jeunes heures de gloire entre une première éjaculation nocturne réussie et un 2 en maths - et pourtant il passe en Terminale S, “tu vois, trop stylé”. Sa gloire réside essentiellement en un rap fait avec ses potes sur myspace qui a été censuré plusieurs fois. “Il est trop stylé, tu vois ?!” Machin et Machine hochent de la tête. Ils voient assurément. D’ailleurs, c’est parti pour quelques stations et un grand concours de c’est moi qui ai la plus grosse. C’est trop stylé, tu vois ?
Sur la dernière ligne droite, les voyageurs de la rame ont pu constater une nette victoire de Bidule. Qui, en faisant appel aux exploits d’un ami, a supplanté tout le monde dans l’escalade vers l’impossible. Et même si aucun de nos trois apprentis comédiens ne le dit, je comprends bien par leur silence respectueux de plus d’une seconde, qu’il est trop stylé, tu vois.
Ils continuent, parlent fort, c’est-à-dire, se moquent fort de leur camarade, de tout, mais pas d’eux. Surtout pas d’eux. Et sous mes yeux ébahis, j’assiste à une mutation accélérée. Je crois voir le monde tourner autour de leur nombril. Et leur nombril, comme dans un mauvais film au ralenti, se rapproche subrepticement de leur trou du cul pour ne faire plus qu’un. Ils sont jeunes. Ils sont cons. Mais surtout, ils sont trop stylés, tu vois…

Ca arrive fréquemment, en se rasant le matin devant sa glace par exemple, qu’on fasse le point sur sa vie, sur son maigre petit parcours pour voir d’où on est parti et où on est arrivé. Parfois, le chemin est sinueux, même si la route est droite, pour reprendre la formule d’un grand penseur… de droite. Toutes ces interrogations troubles et inquiétantes cachent souvent une question qu’on n’ose se poser de peur de ne pas savoir quoi répondre. De peur de ne pas être très heureux du résultat.
Heureusement, pour ces chiffes molles, dont je fais partie, il y a une autre solution. Un service gratuit par mail, qu’on appelle le spam. Et l’autre jour, le spam, il m’a posé la question de plein fouet. Depuis, anxieux, l’oeil jaune et veiné de fatigue, je le contemple dans ma boîte aux lettres et n’ose l’effacer. Il me dévisage narquois et me juge, et me jauge. Le mail était dans la tombe et regardait Zongo…

Combien vaux-tu, misérable ? Oui, combien ?

Aujourd’hui dans Libération, tapie en une colonne, une publicité. Rien d’étonnant à cela. Il s’agissait d’une réclame pour le dernier film de Lelouch ce qui est déjà plus surprenant. Deux questions au passage : Comment se fait-il qu’on le laisse encore faire des films ? Comment arrive-t-il à se payer de la publicité dans un quotidien national dans lequel écrivent tout de même des plumes aussi intellectuello-branlotteuses que Bayon ? Mais revenons à nos moutons. Ce qui a retenu mon attention est plutôt la forme de cette publicité. Là où l’habitude veut qu’on mette des extraits de la critique d’un journaliste plus ou moins éclairé, vous savez bien, celui qui signe les papiers cultures de Télé Z, faites un effort… Bref, en lieu et place de ces critiques habituelles, l’oeil endormi du petit matin pouvait lire des avis tous plus élogieux les uns que les autres, fournis grâcieusement par d’illustres internautes anonymes. Des gens comme vous et moi qui ont écrit sur allocine ou sur le site du film pour dire à quel point ce film était le meilleur de Lelouch depuis… oh depuis… La dolce Vita ou Les oiseaux. Des inconnus anonymes qui n’ont peut-être aucun goût ou dont le petit neveu était accessoiriste sur le tournage. Que sais-je ? Des gens anonymes et impartiaux dont on peut me garantir que l’avis n’est dicté que par la beauté de l’art et l’assistant réalisateur de M. Lelouch.
Si je suis le premier à reconnaître que les journalistes ne sont pas les nouveaux précepteurs d’une opinion en goguette, j’ai tout de même de la peine à avaler cette méthode publicitaire. Quand une marque de lessive quelconque me dit que Josiane trouve que cette lessive lave plus blanc, je sais pertinemment que Josiane s’appelle en fait Catherine et qu’elle a touché un joli pactole pour vendre son âme au diable Unilever. Mais là, foutre Dieu, l’ambiguité du procédé et peut-être aussi parce qu’on rapporte le cinéma à une lessive, j’ai eu comme une envie de ne pas aller voir ce film - ce qui ne faisait que confirmer mon idée première que ce film était certainement le film de trop de Lelouch, en tout cas le film de trop depuis son fabuleux Out of africa. Je veux bien qu’une gauche en crise d’idée et d’identité essaie de me vendre la première connerie venue, mais pas qu’un Lelouch et une bande de pubeux gommeux me jouent la ritournelle de l’inconnu séduit… de l’engouement participatif. De toute façon qu’on se le dise, avec un nom pareil, vous n’allez pas me faire croire qu’il n’a rien à se reprocher…
Du coup, je suis allé sur le site d’allocine, ai consulté la fiche du film Le gendarme et les gendarmettes et y ai écrit les plus beaux avis positifs qu’on puisse imaginer, en m’appellant anonymement et tour à tour Jean-Paul, Hector et Christian Clavier. Si je l’ai fait c’est en toute conscience de cause. Pleinement conscient du danger encouru. Mais, qui sait ? Peut-être ainsi ce chef d’oeuvre du cinéma français ressortira-t-il en salle, peut-être même à la place du dernier Lelouch, qui n’est pas, rappelons-le, le réalisateur fétiche de Dalida. Et si de Funès ressort en salle, peut-être M6 décidera-t-elle de ne pas le programmer cet été…
Alors, comme dit ma voisine de palier, du mal sera sorti le bien. Nous festoierons heureux. Et ce serait une bonne leçon pour Claude Lelouch et plus jamais il ne ferait de cinéma…

Désoeuvré culinaire, je suis allé acheter une sorte de kebab de luxe dont un restaurant rapide sis près de chez moi à le secret. Alors que je faisais la queue, en passant d’un pied sur l’autre, en m’interrogeant sur la pertinence de prendre un sandwich au poulet ou à la dinde, la personne devant moi passait commande : “Un chicken” car dans ce restaurant, on dit “chicken” et non “poulet”, “Un chicken rouge, s’te plaît, chef” Une phrase marquée d’une pause méditative “Avec des frites bien chaudes…” Comme frappé par l’importance de cette dernière remarque et de la tâche qui lui incombait tout à coup, le cuistot de répondre : “Inch’allah”.
Je ne suis pas très porté sur les religions, mais je n’imaginais pas qu’Allah avait un tel taf. Surveiller le moindre resto hallal pour faire en sorte que les frites soient chaudes ou froides, c’est assez incroyable. En tout cas, maintenant que je suis au courant, et si je peux me permettre, ce qui serait vraiment chouette, c’est qu’Allah, pendant qu’il vérifie leur température, il prenne trente secondes pour mieux les égoutter…

Toute le monde connaît la formule qui veut que si on vit par l’épée, on meurt par l’épée. Mais faut bien reconnaître que de nos jours plus grand monde ne vit de sa lame, si ce n’est Gillette et Laura Flessel. Pour autant, on peut varier sur le même thème. Provençal : Qui vit par la soupe de pistou meurt par la soupe de pistou. Dramatique : Qui vit par la tumeur meurt par la tumeur. Ou encore parodiant Rocco en un sanglot : Qui vit par le vit meurt par le vit !
Bref, tout ça pour dire que le champion du monde de mangeage de hot dogs en temps limité a été puni par là où il a péché. A force d’entraînement, ce con a choppé une arthrite de la mâchoire. Je vous prie de garder votre sérieux, s’il vous plaît. Ne plaisantons pas avec des sujets sérieux, les enfants d’ici et surtout d’ailleurs qui meurent de malnutrition ne nous le pardonneraient pas, car la douleur est apparemment intolérable. Pour tout dire, elle risque de lui faire perdre son titre lors du prochain grand concours mondial en juillet prochain… Alors, Kobayashi, aka Tsunami, pour que tu puisses défendre ton titre, j’ai trouvé la solution et, en bon descendant de nos terroirs qui sentent le grain mûr et la volaille élevée en plein air, te propose un vieil entonnoir à gaver les oies.

C’est officiel les professionnels de la communication ont passé la vitesse supérieure dans l’art de nous prendre pour des cons. Enfin quand je dis “nous”, c’est par pure solidarité. Disons plutôt qu’ils ont décidé de ne plus s’embarrasser de précaution et de clamer haut et fort que Gérard avec son bob Ricard, qui suit le Tour de France depuis 30 ans accompagné de Momone, est une buse.
Ainsi, l’Union cycliste internationale a déclaré récemment que des contrôles inopinés opérés sur six favoris du Tour auraient donné des résultats “non négatifs”. Oui, oui, la double négation est bien d’eux.
Est-ce positif ? Est-ce négatif ? Est-ce une troisième voie qui hésite : un peu dopé, mais pas trop ? Ou alors est-ce plutôt, comme on le soupçonne, une manière de noyer le poisson, d’entuber Gérard, qui commence à en avoir un peu marre du dopage sans pour autant arrêter de s’intéresser à ces cyclistes qui produisent autant d’électricité en pédalant qu’une centrale nucléaire qui ne pédale pas, elle.
En définitive, n’est-ce pas une manière d’appeler un chat un chien ?

Alors que les résultats ou la fin des épreuves du Baccalauréat, qu’en sais-je ? D’ailleurs pourquoi faut-il chaque année qu’on nous les casse menu avec des sujets sur le Bac, alors qu’on s’en fout. Soit on l’a pas et on s’en fout. Soit on l’a et on s’en fout. Soit on est en train de le passer et on ne devrait pas regarder ces sujets à la con. Pis, il arrive qu’on soit en train de le passer… et qu’on s’en foute quand même. Oui oui, c’est possible.
Bref, reprenons. Alors que les résultats du Bac (blablabla), il me semble temps de calculer la production moyenne des commentateurs excessivement nombreux et grassement rétribués de ce blog. Alors, je retiens deux et j’ajoute six… clic clic clic. Ca nous fait du un commentaire tous les 14,85 posts. Autant dire que ce blog doit coller de très très près celui de Loïc Lemeur. Pas la peine de vérifier je vous dis. C’est évident. Et puis, de toute façon, vous ne pouvez pas comprendre, c’est un calcul très Web 2.0.

J’ai toujours cru, à tort, je m’en rends compte maintenant, que les chiens muselés étaient plus cons (normal, ce sont des chiens…) que leur maître chien, bardé de costume estampillé Sécurité et de rangers des villes bien proprettes. Tout à l’heure dans le métro, un gamin, déjà grand mais pas encore arrivé à l’âge où on est con. A celui où on rêve encore d’être vétérinaire plutôt que vainqueur de la Star Ac’, par exemple. Un gamin donc, voyant un chien de maître chien vautré de tout son long en travers de la rame, demande d’une petite voix dans laquelle ne perce aucune montée hormonale prochaine “On peut le caresser”. Et le maître chien de répondre dans un style télégraphique très militaire, ou con, sans même regarder le petit : “On peut pas non”. Le gamin a alors suspendu sa caresse déjà amorcée, comme surpris qu’on veuille garder pour soi le plaisir de cajoler un si gentil gros chien. J’ai vu comme une lueur dans l’oeil de la belle bête abrutie de chaleur, un reflet de regret, une nuance de tristesse. Il aurait aimé naître bichon plutôt que doberman. Ah si cela avait été le cas, toutes les caresses auraient été siennes ! J’ai tourné la page de mon journal et me suis dit que la muselière aurait dû être mise au maître, hargneux peigne-cul débordant de nauséabondes idées sur son rôle sécuritaire.