Talk Passive

Quoi qu’on en dise, on est nombreux à vouloir que le monde se souvienne de nous, une fois que tout ce cirque sera fini, une fois, qu’en entre-chats, nous serons sortis du cadre, laissant quelques souvenirs, soupirs et sourires. On mesure souvent nos jours à l’aune de ce qui en restera. L’image qu’on laisse aux autres est toujours une garantie, comme une assurance vie que nous ne sommes pas qu’un agencement musculaire et graisseux.
Or, tout à l’heure, dans le métro, alors que je descendais, escaladant les sacs de deux jeunes avachis qui faisaient chier le monde, j’entendis clairement l’un demander à l’autre : “Irène ? Celle qui a un gros cul ?”
Alors, Irène, sache-le, quoi que tu fasses ton souvenir restera dans nos mémoires. Tu es immortalisée par procuration. A mes yeux toujours et encore tu resteras celle sur lequel le doute subsiste, celle qui nimbée de mystères s’avancent dans ma vie pour en ressortir sans apporter de réponse, celle qui a peut-être un gros cul…

Après avoir vérifié tous ses pièges à gibier, même celui planqué derrière la photocopieuse du 6e, et, conscient que les poissons se faisaient rares depuis que les agents de nettoyage mettaient des cubes de javel dans la cuvette des toilettes, Georges, inquiet de ne pas pouvoir nourrir sa famille ce soir, éteignit son ordinateur au 5e étage de cette tour de bureaux en proche banlieue parisienne. Il devait faire vite. Partir avant 18h lui laissait une petit chance d’arriver au Monoprix avant que les vieilles emperlousées y débarquent en meutes affamées… La perspective de ce nouveau “struggle for life” le fit frissonner… “Manquerait plus que je rate le 80″, grommela-t-il en se prenant les pieds dans sa corbeille.

L’Abbé Pierre est mort. Il doit y avoir une crise du logement au paradis, ce qui expliquerait que Dieu l’ait rappelé à ses côtés. Rappelons que cet homme (dont on peut ne pas soutenir toutes les prises de position) a consacré sa vie à aider les pauvres de ce monde. En décembre dernier, après de longues décennies de bons et loyaux services, il ne figurait pas dans la traditionnelle liste des 50 personnalités préférées des Français. Heureusement, Florent Pagny, célèbre pour ses déboires avec le fisc, était lui classé quinzième. Tout va bien. La pauvreté au XXIe s’habille en tentes Quechua et le monde tourne à vide en attendant de couler une bielle.

Le Point, comme tous les autres “news magazines”, joue régulièrement son atout majeur, l’Excuse, qui lui permet de ressortir tous les ans le même sujet de couverture en espérant que la majorité des lecteurs sera soit morte, soit victime d’un alzheimer précoce. On trouve ainsi régulièrement la fameuse Une sur l’immobilier, celle sur les réseaux ou encore, ma préférée, celle sur les francs-maçons qui sont partout. Je pensais que, comme un vieux chat qui ronronne, Le Point continuerait sur sa lancée. Mais, à croire que du sang neuf est arrivé dans cette vénérable institution, la dernière Une en date est évolutionnaire.
Voici, aussi inattendu que cela puisse paraître une Une sur les Présidentiables et les francs-maçons. Epoustouflant, tout bonnement. Quel talent !
J’ai déjà les idées de Une pour les trois prochains numéros : Les francs-maçons à l’Elysée, Les francs-maçons au Fort de Brégançon (sous-titré “à la plage”) et enfin Les francs-maçons à la ferme…
Le Point a de l’avenir… en attendant Les francs-maçons et l’immobilier. Mais, chut, ne grillons pas toutes leurs cartouches.

Je suis désolé d’imposer cela à mes milliers, que dis-je, millions de lecteurs assidus, mais j’aimerais que tous ensemble, on souhaite la bienvenue à Bob. Il s’appelle Patrice mais on dit Bob, parce qu’il fait du cheval tous les matins et il adore l’odeur du crottin…
Bref, Bob est un nouveau venu. Gentil, bien qu’un peu simplet, je vous demande de veiller sur lui. Merci, vous pouvez continuer à me lire par millions sans oser me déranger avec vos commentaires. Circulez. Allez, circulez…

On a expliqué aux Français qu’il allait falloir se retrousser les manches et s’attaquer à la Chine, incroyable puissance montante. Ne voulant pas abandonner les 35 heures, qui font d’eux une armée de gros branleurs, les Français ont trouvé un autre terrain pour concurrencer l’Empire du milieu. C’est décidé d’ici dix ans, on sera (presque) aussi nombreux que les Chinois. Allez messieurs, prenez sur vous, un dernier effort, un dernier coup d’rein…

Pour tous ceux qui souhaitaient figurer dans l’encyclopédie des génocides du XXe siècle, désolé, les inscriptions sont terminées. Ne perdez pas courage pour autant, quand on veut on peut : il vous reste grosso modo 94 ans pour marquer l’histoire des génocides du XXIe siècle. Alors un conseil, sortez vos vieux gouets et aiguisez vos machettes !

Alain, docteur en médecine spécialisé dans les traumatismes graves, souffrait d’une grave timidité. Pour preuve, il osait difficilement prendre la parole devant ses patients. Une timidité maladive. A tel point que, souvent, même son diagnostique était réservé.

Et si en avril, comme dans les mauvais films d’espionnage, l’ennemi venait de l’Intérieur, de son ministère en tout cas…

En mai dernier, nous étions contrôlés positifs. Le jour J approche.