Talk Passive

Comme le disait Nicolas Sarkozy : il y a un grave problème en banlieue. Comme le disait ma voisine de palier : la situation est préoccupante.
Fort de ces deux analyses, je me permets de tirer la sirène d’alarme. C’est une évidence, les jeunes de banlieue ne sont pas du tout éveillés à la question écologique. A se demander s’ils ne vont pas voter Front National ou pire Sarkozy au lieu de Vert lors des présidentielles.
Quand je pense que je me fais chier avec le tri sélectif, alors que ces petits peigne-cul crâment des bus…
A croire qu’ils ont d’autres préoccupations pour leur futur que le réchauffement planétaire, c’est fou non ?

Je suis allé avec ma douce moitié et demi en terre amsterdamienne, non pas pour fumer et courir les putes du Quartier rouge, mais parce que je ne connaissais pas et qu’un hôtel grand luxe nous y attendait.
C’était en plein coeur du Ramadan. Ici, à Paris, dans ma rue, les épiceries éphémères de pâtisseries exotiques fleurissaient. A Amsterdam, le Ramadan sans ramdam (même étymologie) semblait discret, n’était cette affiche pour un festival. Si je ne me trompe Eten en Hollandais, ça veut dire manger. Pour le reste, va falloir vous débrouiller avec Google Translation et consorts.
Bref, j’ai pris cette photo pour de multiples raisons, dont une : appy shower, où la réalité d’une affiche dépasse nos délires d’étudiants…

Je ne l’aurais jamais cru mais le spam peut aussi être source d’apprentissage. Oh, bien sûr, pas de ces vérités qui pourfendent une vie, avec l’avant et l’après, l’adret et l’ubac. Non, ce sont plutôt ces petites informations qu’on entend qu’une fois et qui ne vous serve strictement à rien. Ou alors parfois à briller en société. Par exemple, après avoir lu le spam ci-dessous, je pourrais éventuellement briller dans un congrès international de femmes de chambres lavandières. Un métier injustement méconnu et tenu à l’écart du grand who’s who du monde qui compte. Oui, je pourrais y briller de mille feux et tout cela grâce au spam.
Conséquemment, je ne saurai remercier assez ce moneyitubgn345@yahoo.com. Un homme ou une femme que la soif d’enseigner à pousser à m’expédier sous couvert d’anonymat l’Information si précieuse. Alors, mes amis, faites une sélection de vos plus beaux spams, ceux avec des bites à agrandir, des sous à gagner sans rien faire et tout ce genre d’attirail. Et, faites moi plaisir, envoyez le tout à ce fameux moneyitubgn 345e du nom, pour qu’il/elle sache aussi ce que c’est que de croire qu’on lui a réellement écrit, qu’on l’a lu et commenté.
Si par hasard quelqu’un connaît son adresse, qu’il me la fasse passer discrètement. J’ai une cargaison de fumier aux odeurs volatiles que j’aimerais lui faire connaître.

Parfois, l’employé de bureau matinal peut assister à des scènes émouvantes et pleine de la prime pureté du monde. Avant que les machines à café beuglent et fassent trembler les couloirs de leur cri de gorge puissant et lourd de senteurs exotiques, avant que les gentils sauvages en blouse bleue aient fini leur danse rituelle autour des poubelles à vider, avant que la pointeuse ne cliquette à l’horaire indû, à l’instant même où le monde est monde tel qu’il fut expectoré par un big bang sur la fin, quand l’employé de bureau arrive avant 10h, disais-je avec de digresser et dix Grèce, c’est au moins 9 de trop, donc quand l’employé arrive vers 10h30, il peut assister au bal animal et discret des fauteuils de réunion qui paissent paisiblement dans les plaines des salles vides. Ils se meuvent avec la grâce d’un fauteuil en cuir pleine peau, leurs accoudoirs attirent l’éclat timide d’une lumière juvénile, en attendant que la grosse conne de la pub pose son tailleur Promod dessus. Ils gambadent insouciants, virevoltent et parfois se sentent le cul. Voir la photo ci-dessous.
Alors, toi, ami cadre supérieur à la DRH, qui me marche sur les pieds au sortir du métro le matin, lève toi plus tôt et va assister à cette osmose naturelle et éternelle entre le fauteuil de direction et la moquette fatiguée du sixième étage. Va, emplis toi les yeux et que ton plan social soit doux…

Ce soir, Laurence Parisot, PDGère des PDG de l’Hexagone, parlait dans la TSF. Elle secouait le Français dans sa torpeur et l’incitait à travailler plus, pour gagner moins et mourir plus jeune. Retranscrit dans ses termes, cela donne “Il faut que le Français soit compétitif”. Et pour être compétitif, il faut qu’il coûte moins cher en vaseline au patronat.
Bref, Laurence, je me permets le name dropping, depuis que j’ai la furieuse impression que c’est elle qui préside à mon destin professionnel, pense et le dit haut et fort : ce dont a besoin le Français, c’est d’un futur.
Alors, comme je venais de relever le courrier du voisin dans la poubelle et que j’y avais trouvé un catalogue Joué Club, je me suis dit que j’allais commander un futur pour mes compatriotes au Papa Noël. Puis, j’ai compris que pour ce qui était de croire au Père Noël, avec les présidentielles qui approchent, Sarko qui monte en rythme et Mme Ernest Antoine 2 aux commandes du MEDEF, il valait mieux arrêter.
Pourtant, puisque je n’aime pas baisser les bras, si quelqu’un a un catalogue Joué Club des entrepreneurs, j’aimerais lui acheter un Big Jim plein emploi ou alors un Monopoly collector Trente Glorieuses. Merci.

Fière de son éducation campagnarde, où un sou est un sou et où tout peut servir, voire resservir, Marguerite gardait tout, du moindre bout de ficelle à la selle de cheval. Vieille fille, toujours seule, elle déambulait, éternelle, parmi des quintaux d’objets hétéroclites. Elle n’avait jamais rien jeté, pas même son dévolu.

Tous les jours, à 20h17, Jean-Marc, breton de père en fils, enfilait son ciré, le fermait bien hermétiquement, surtout aux manches, là où l’eau glacée s’infiltre et vous broie le coude. Il enfilait ses bottes, qui couinaient doucement sur le sol carrelé. Ainsi, botté, emmailloté et encapuchonné, prêt à affronter les éléments, la haine des vents marins, la fulgurante puissance des poumons de l’infini, Jean-Marc grimpait dans son bac à douche et, sous d’incessantes déferlantes, y écoutait la météo marine un sourire vague aux lèvres…

Les sortis triomphants de la Star Ac, et a fortiori les sortis tout court de l’usine à paillette, feraient bien de regarder un peu le passé pour apprendre que la célébrité est éphémère. Un jour au top, le suivant oublié de tous. Tenez, par exemple, Balavoine. Une star manienne, montante et montée et puis un jour, plus rien… la traversée du désert.

“Non mais c’est vrai qu’un mois, pour un mensuel, c’est long“. C’est ainsi qu’un de mes collègues, auquel je tiens beaucoup, s’il vous plaît ne me l’abîmez pas, a marqué de son sceau une conversation très très professionnelle et sérieuse tenue ce midi autour d’un trio de saucisses de Francfort. Cela me rappelle un peu cette phrase de Mme Fenouillard : “L’immensité, c’est le commencement de l’infini.” Attention, la profondeur de cette révélation pourrait éventuellement choquer la sensibilité des plus jeunes.
Bref, merci à lui de nous avoir rappelé que l’analyse du journaliste fait sa force. Son audace. Sa gloire. Le journaliste est le seul être capable de tirer des conclusions sur tout et sur rien après avoir lu un communiqué de presse tissé de conneries. Le journaliste est un être supérieur, au sens nietschien du terme. Il n’a pas abandonné le combat et sa pensée éclaire le monde. Longue vie à la presse et vive Saint Flour !

C’est pas pour dire, mais j’aimerais pas vivre avec Bono, le fameux chanteur de U2. Rendez-vous compte, ça fait plus de vingt ans qu’il cherche quelque chose et qu’il ne l’a toujours pas trouvé. J’ose même pas imaginer le bordel dans sa petite chambre de bonne…