Talk Passive

Alors voilà, j’ai posté dernièrement sur une pub de Nike portée par la force d’une chanson. Une très belle chanson. Je l’ai attribuée à Johnny Cash, alors qu’elle est de Trent Reznor, le charismatique et génial chanteur de Nine Inch Nails. Je battrais volontiers ma coulpe si… d’une part, je ne l’avais pas su au moment de mettre la vidéo en ligne ici même. La chanson est de Reznor et non pas de Cash, c’était marqué en dessous de la vidéo sur YouTube, pas difficile… et d’autre part, si cela n’avait finalement aucune importance.
Je précise. Je suis, pour le meilleur ou pour le pire, journaliste. Ce qui implique, quoi qu’on puisse croire, que je vérifie mes informations du mieux que je peux, comme beaucoup de mes collègues. Je recoupe, cherche, hésite. Premier point. Second point. Sur ce blog, je me permets certaines libertés, comme de dire que cette chanson est de Johnny Cash. Pourquoi ? Parce que cela n’a pas d’importance. Parce que je préfère la version de Cash, plus déchirante de douleur, plus profonde et que son interprétation la transfigure à mes oreilles. Et aussi parce que je sais que j’aurais toujours un camarade pour sortir de l’ombre et rectifier cette petite erreur, comme tant d’autres. Parce que, figurez-vous que j’ai, dans ma manche, un ami cher qui m’a un jour estudiantin fait découvrir Nine Inch Nails. Or je sais qu’il erre parfois sur ce blog…
Le post est de moi, les commentaires sont de lui.

Je note parfois des idées de post sur un post-it, qui n’a jamais été aussi bien nommé, en attendant d’avoir le temps de l’écrire. Les post-it s’amoncellent pendant quelques jours voire semaines et puis l’heure vient où je prends la pile à bras le corps et en avant. Là, il n’y avait presque rien, juste un post-it tout palot. Tout con.
Dessus était écrit “Archives : vers quoi renvoient les étoiles”. Alors je ne doute pas que j’aurais certainement exercé mon verbe avec une verve incroyablement émouvante qui aurait tiré des larmes aux yeux les plus desséchés, mais là, rien. Je ne vois pas du tout ce que j’ai voulu dire. Cette note ne me dit rien et pourtant c’est bien mon écriture.
Pas de post donc, désolé.

Donnée pour morte par une bonne partie de la profession des analystes et photographes, la société allemande Leica revient cette année avec le M8 (4250 € tout de même), un appareil photo numérique qui ressemble étonnament au grand classique M de la marque. Et puis, histoire de rappeler de qui on parle, Leica annonce que le M8 pourra utiliser tous les objectifs M de Leica sortis depuis… 1954.
Oui, cela peut aussi se comprendre comme suit : “Je suis Leica, je suis la légende immarcescible, et vous les crevards du grand public, les Panasonic et autres Samsung, oui, vous, je vous emmerde”.

Dans un monde où les sous ont un pouvoir de concentration énorme, le secours populaire est une valeur sûre. J’ai consulté mes directeurs financiers. Nous sommes face à une marque pérenne, connue par les Français, surtout ceux d’en bas. Dès lors, pourquoi ne pas le privatiser ? Faire des dons, c’est bien oui, mais avec des stock-options à la clé, c’est mieux ! Aider les pauvres, ok, mais motiver les donateurs, c’est aussi assurer l’avenir des aidés.
Pourtant, il faut bien le dire, le Secours Populaire est en perte de vitesse. Deux preuves. Il recourt aux survivants de l’Ile de la Tentation pour récolter des fonds dans une émission de questions de culture générale sur TF1, émission dont je tairai le nom. Extrait : “De quel séducteur célèbre Mozart s’est-il inspiré pour son Don Giovanni ?” “Euh Beethoven ?” Vous êtes le maillon faible. Ensuite, le Secours, s’il veut rester Populaire, doit vivre avec son temps. Or, depuis qu’on a trouvé la recette pour l’Ethiopie, tout le monde le sait, vendre des bougies en forme de père noël vert ne fait plus recette, faut un disque. Si c’est possible avec des gens qui chantent et dont ce n’est pas le métier… Comme ça, on sait pourquoi ça sonne faux.

Bref, pour relancer et dynamiser le Secours Populaire, je propose qu’on supprime les pauvres. Le Secours Populaire devra ainsi réagir et trouver un autre marché, celui des riches, par exemple. Un marché qui devrait permettre de doubler le cash flow et le burn money get away du Secours Populaire. Des éléments encourageants pour une future entrée en bourse…

C’était à Paris, au bord du canal de l’Ourcq, au moment où il n’est peut-être plus ou pas encore appelé comme ça. Il y avait un mur, un lampadaire et un homme peint qui courait.

Le magazine des grands-mères à fibrome, des connasses, qui préfèrent leur chien qui chie en bas de chez moi à un môme qui se meurt à l’autre bout du monde, le magazine des gros cons qui apaisent leur peur de l’autre en se bardant de colosses aux dents de requin, 30 millions d’amis donc, vient de réussir un salto arrière sans les mains dans le puit sans fond de la connerie humaine.

L’article s’apitoie sur le drame animalier des bidonvilles de Johannesburg. Je cite : “Dans les quartiers défavorisés, la population manque cruellement de moyens et de structures vétérinaires pour bien s’occuper de leurs amis à 4 pattes. La situation a beau se normaliser doucement depuis que les premières élections multiraciales en 1994, les bidonvilles restent les grands oubliés du pays.”

Tu l’as dit mon con ! Mais nom de Dieu, faut-il être benêt pour ne pas voir plus loin que l’anus boursoufflé d’un clébard ?! J’ai envie d’organiser une grande distributon de coups de pied au cul de tous les caniches nains, avachis sur leurs pattes arrière pour engluer le trottoir de matière fécale. Ou plutôt non, laissons les faire et mettons, avec délectation, le nez de leur maître dedans…

Selon les dernières cotations une image vaut mille mots, alors autant faire court. Voilà :

Comme un cycliste en haut du Tour Mallet, il suffirait d’un dernier coup de rein pour emporter l’étape, le bouclage en l’occurrence. Il reste quelques brèves en attente, alors qu’on vient d’abattre une grosse vingtaine de pages en une petite journée. Mais on dévisse. On a envie de se laisser aller en roue libre. On se sent démobilisé, et pourtant il reste toute la descente vers la vallée avant de réattaquer une côte… Une côte encore plus raide, qui laisse dans les jambes une lourdeur insoupçonnée et dans la bouche le goût amer du tout à recommencer.

J’ai un peu honte, j’ai cédé à l’égocentrisme, pendant une fraction de seconde, j’ai cru qu’il était pour moi ce dessin. Je n’ai pas pu résister à l’envie de le glisser parmi ces quelques posts inégaux. Ce Manu Larcenet beuglant pourrait très bien être moi, beuglant aussi. Du bonheur. Merci missieu Larssinet. Zongo !

ou plutôt est-ce cette superbe chanson de Johnny Cash, Hurt. On dira ce qu’on voudra sur la perversion sous-jacente à cette publicité, sur la souffrance auto-infligée, sur le dépassement de soi, sur la course contre ses fantômes et sur la position du vautour Nike, qui plane au dessus de tout cela en voyant des billets verts sous les pieds de chaque sportif. On dira ce qu’on voudra, mais cette pub fait dresser les poils… ou plutôt est-ce cette superbe chanson de Johnny Cash, dont voici, au risque de me voir poursuivi par une armée d’ayant-droits sans talent, les paroles :