Talk Passive

Le musée Rodin a envahi l’habitation du sculpteur. Au-delà des statues splendides, le bâtiment, les pièces et, plus particulièrement, la lumière, qui joue sur les objets et court sur les parquets sont un parfait écrin. Le parc qui s’étend sans manière derrière le corps principal de bâtiment est d’une simplicité accablante, d’un calme champêtre exotique, loin du Paris pétaradant. Il est même possible de prendre un abonnement mensuel ou annuel pour y venir profiter des quelques bassins et des bancs accueillants.

Pour tout dire, à l’heure où le mois touche à sa fin, où la nuit arrive à sa moitié, alors que la mienne va se coucher, je dois reconnaître que l’activité ininterrompue de ces secondes qui défilent au pas de l’oie d’un air martial et conquérant me fatigue. Sommeil.

Le Web, espace de liberté, d’humanisme, où l’Humain peut parler de cul, mais pas seulement. Où l’humain tend la main à son frère, à son voisin. Comme Geneviève. Geneviève est une vieille femme, genre jeune retraitée, blonde cheveux courts. De celles qui pourraient être devant vous dans la queue chez le boucher. Mais surtout Geneviève est spécialiste en voyance directe. A ne pas confondre avec la voyance indirecte, complètement différente et qui nécessite d’enculer un mouton avant d’en lire les entrailles. Pour prendre une image qui parle, la voyance directe est à la voyance traditionnelle, ce que la chiropractie est au rebouteux. Vous voyez ?
Pour en revenir à Geneviève, spécialiste en voyance directe, donc, elle nous montre qu’on peut avoir des super pouvoirs médiumiques (en un mot) et vouloir aider son prochain. Enfin ses trois cents prochains. Pour les trois cents premiers, c’est gratuit, ensuite, faites chauffer la planche à billets. Personnellement, ce ne sont pas les pouvoirs de Geneviève qui m’étonnent. Et puis, pour éviter le départ de l’être aimé, cultivons notre jardin. Non, ce qui m’épate, c’est sa patience. Parce que craquer au 301e con qui vient gémir, moi je dis bravo. Faut les avoir vraiment sérieusement accrochées. Ca me fait mal de le concéder, j’aurais jamais cru que ça m’arriverait de mon vivant, mais franchement, pour cet humanisme en série limitée, merci. Merci Geneviève.

Parce que la démagogie est un art électroraliste que le Front National maîtrise au plus haut point, la nouvelle campagne d’affichage du parti d’extrême droite n’est pas vraiment surprenante. Recouvrant partiellement une affiche pour une voiture, placardée là pour cause de Salon Mondial de l’automobile Porte de Versailles, le Front National hurle à l’autophobie ! Lui, le chantre de la phobie de l’autre, appelle à la riposte ! C’est-à-dire ? Ecraser les petites vieilles encartées au PS qui traversent en dehors des clous ? Comme d’habitude, nul programme, sinon celui de la flagornerie et du poujadisme originel. Le FN bave et déblatère comme toujours frappant là où ça flatte les bas instincts, sous la ceinture… de sécurité, bien entendu.

Ca fait mal, mais parfois il faut savoir l’avouer. Dans le post précédent, je suis passé à côté de la vraie question. Qu’importe la culture ! Qu’importe que ce jouet, vendu à peine 7 $, soit condamné à un triomphe planétaire ! La vraie question est : permet-il d’enregistrer aussi ses rots ? Si oui, je connais quelqu’un qui serait intéressé. Merci de répondre rapidement, ce serait pour un anniversaire.

Il faut bien le dire, la culture nous sauvera certainement de la désolation. Voilà pourquoi, en trouvant ce lien, je me suis senti investi d’une grande mission. Vous faire connaître ce produit de génie. Vous ne l’aviez pas. Il vous manquait ? Voici l’enregistreur de pets de poche. Entendons-nous bien, ce ne sont pas les poches qui pètent mais bien vous et c’est l’enregistreur qui est de poche, en porte clé. Vous enregistrez donc vos pets et pouvez le “jouer” quand bon vous semble. Lors du premier dîner avec vos futurs beaux-parents par exemple. Humour et déconnade assurés.

Jean-Paul, pervers sexuel et exhibitionniste habité par le doute, avait tellement peur de ne pas épater les enfants par les moyens que lui avait donné Mère nature qu’il veillait toujours à avoir sur lui la dernière console de jeu à la mode quand il faisait la sortie des écoles.

Figurez vous qu’en regardant mes courriels sur Gmail, ce matin, je me suis aperçu de la toute puissance de Google. Là, au dessus du courrier électronique que je lisais, il y avait ceci :

J’ai alors compris avec effroi que Google était avec eux ! Eux, les gens du réseau ! Eux qui m’ont greffé une carte GPRS-Friteuse-et porte savonnette dans la sauce blanche qui me sert de cerveau. Comment, autrement, auraient-ils pu savoir qu’il y a quatre jours exactement, en faisant mes courses, alors que je passais au rayon conserves, j’ai eu une pensée coupable pour des saucisses fumées aux lentilles ?…
Je contacte Human Rights Watch, la FIDH, l’ONU et Allain Bougrain Dubourg et me dépêche de rentrer regarder TF1, ça m’évitera de leur confier d’autres pensées aussi personnelles.

Avis à toutes les personnes qui souhaiteraient prendre contact avec moi dans les sept prochaines heures. Vous pourrez me trouver sous ma couette. Je répète : sous ma cou-ette.
Si vous venez de manière impromptue, merci d’apporter un duvet. Le petit déjeuner pourra vous être fourni en fonction des stocks disponibles. Merci.

L’info est tombée. Oh, pas de bien haut, rassurez-vous… Le coeur et les boutons de milliers d’adolescents saignent : M. Pokora arrête la chanson. Pas de panique, pas la peine de se ruer dans les supermarchés au rayon disques pour faire des provisions, c’est provisoire.
Pour mon plus grand malheur, j’ai peut-être loupé le début d’une carrière fulgurante. Je ne savais pas qu’il faisait de la chanson M. Pokora. Des disques oui, mais de la chanson, ça c’est une nouvelle. Parce qu’on ne m’ôtera pas de l’esprit qu’une rime très pauvre comme celle-ci “Tu es trop belle, ton corps m’appelle” puisse être apparentée à de la chanson ou même à de la création artistique.
Mon jeune voisin trisomique fait mieux quand il joue aux osselets avec des crottes de chien en bas de chez moi.