Talk Passive

Il y a quelques mois seulement, je lançai ici un cri déchirant de désespoir, ne comprenant pas que nous, riches de la Terre, n’ayons pas encore réussi à totalement assécher les pays pauvres où l’eau ne coule pas à flot, où la bouteille d’Evian la plus proche est à plus de 1000 kilomètres. Je m’insurgeai, me disant que décidément tout se perdait.
Eh bien figurez-vous que tout va mieux, merci, le moral remonte car une étude sérieuse vient d’indiquer qu’un tier de la population mondiale (un indice, aucun n’habite Beverly Hills) est frappé par le manque d’eau. C’est d’autant plus fort que cet état de fait était prévu pour 2025. Nous avons donc réussi à gagner 20 ans. Continuons à conduire des 4×4 quelques décennies encore, histoire de bien flinguer l’harmonie climatique de la Terre et nous aurons enfin le plaisir de boire de l’Evian au goulot en se disant que nous, les nantis de ce monde, sommes les seuls à pouvoir le faire. Notre seul salut se trouve dans cette course effrénée vers le mur.
En effet, combien de nos proches font chaque année des psychanalyses lorsqu’ils réalisent que leur bonheur tombe à l’eau…

Comme à son habitude, la BBC fait très fort et pose les bonnes questions d’une manière très intéressante : que serait un monde où la drogue serait légale ? La forme et le fond sont à l’unisson : de grande facture. Ce docu-fiction de la chaîne anglaise est visible sur Google Video. Je doute que cela soit totalement légal, mais il vaut la peine d’être vu.
Ce qu’il y a d’intéressant c’est que les questions et les réponses posées s’appliquent aussi aux drogues dites douces, dans un euphémisme qui me semble bien dangereux. A voir, si vous avez un peu moins d’une heure libre.

Vous le croirez ou non, mais il y a désormais dans le monde plus de personnes souffrant d’obésité que de personnes mourant de faim. C’est difficile à croire, mais à y réfléchir de plus près, n’est-ce pas dans l’ordre des choses, la métaphore puante d’un monde qui ne va pas très bien ? Alors, il apparaît évident à toute personne sensée qu’il faut faire quelque chose. Pour qu’il y ait moins de personnes mourant de faim d’une part et moins d’obèses de l’autre.
Alors, un universitaire de Caroline du Nord a proposé de mettre en place une surtaxe pour tous les produits comportant beaucoup (trop) de sucre. Ce serait le cas de certains sodas, de certaines nourritures…
La solution selon lui. La seule. Puisque l’éducation ne suffit plus.
Que penser alors d’un système qui trouve plus simple d’augmenter les prix plutôt que de tenter de se réformer ? Que penser d’un système qui avale nos ressources quand on y met le prix ?
Droit dans le mur.

Selon un article des Echos, le Figaro, grand quotidien français, aurait renoncé à son projet de lancer un journal gratuit à Paris. Si la nouvelle n’est pas forcément mauvaise, ne nous leurrons pas, cette décision est certainement plus liée à un problème d’équilibre budgétaire qu’à une volonté d’affirmer l’attachement du groupe de presse à certaines valeurs qui veulent qu’une information mise en contexte et réfléchie se paie, que le droit à l’information libre a un prix et que ce n’est pas celui du tout gratuit.

Je n’étais pas au courant, mais je suis content d’avoir une nouvelle preuve de l’effarante tremblante du mouton qui prend racine outre-Atlantique. Le peuple américain, qui a été un peuple de pionniers sans peur, frémit de trouille entre deux bouchées du monde. Après le 11 septembre, un projet a été lancé pour équiper les avions civils – ceux qui se garent parfois dans les gratte-ciel – d’un laser. Ce laser servant à “éblouir” le système de guidage thermique d’éventuels missiles “rogues”. Le Department of Homeland Security (DHS pour faire pro) a donc récemment déclaré, après avoir mené une étude de 2 ans, que ce projet de laser embarqué ne pourrait pas voir le jour pour l’instant. Outre le coût (1 million de dollars US) d’installation pour chaque avion et le surcoût (365 dollars US par vol, dont la moitié pour le kérozène), le DHS s’est rendu compte que les avions écrasés dans les deux tours n’avaient pas du tout été pris en chasse par des missiles… ce qui, aussi horrible cela puisse paraître, aurait mieux valu. Sans doute les pilotes chargés de la surveillance de l’espace aérien états-unien étaient-ils trop occupés à regarder Top Gun, ou à lire un livre tenu à l’envers…

Selon la société Sophos, toujours, au vu du nombre de malwares, virus, et autres saletés qui pullulent sur le Net et se répandent sur les PC des utilisateurs lambdas, il serait tant que ces derniers songent à passer aux Mac, pour l’instant largement épargnés par ces désagréables compagnons de Windows.
Deux questions se posent alors : 1/ pour combien de temps encore Mac OS X est-il au frais ? 2/ Combien Sophos a reçu d’Apple pour publier cette étude ?

PS : A l’intention des avocats d’Apple qui n’ont pas la réputation d’être des gros déconneurs, la dernière question est une boutade. De toute façon, il n’y a rien à saisir, j’ai pas un rond.

Une étude récente de la société grande bretonne Sophos, spécialiste des questions de sécurité liées à Internet, indique que les Etats-Unis sont toujours les numéros Un du spam. Ces saloperies de courriers indésirés qui pourissent nos boîtes électroniques les plus intimes pour nous vendre des développeurs de pénis ou du viagra alors même qu’on ne souhaiterait que recevoir un message de sa douce ou de sa tata Jacqueline.
Bref, avec 23,2% de parts de marché, les US recouvrent le monde de messages indésirables (de lapin). C’est toujours mieux que le recouvrir de bombe et de discours moyen-âgeux, pourrait-on dire en bon Français attristé de voir la France ne représenter que 5,2% du total des spams. Un bien piètre résultat, mais que fait le gouvernement ?!

Je ne sais pas si vous vous souvenez, ou si vous aviez lu, mais j’avais posté un petit truc juste pour dire que Dora l’exploratrice était au Zénith (Paris, France) avec ses amis et que ce post, tentative de vous faire croire que ce n’était pas pour moi ?, était pour mes petits neveux.

Ma soeur, leur maman, a donc parlé aux petiots de Dora et de son spectacle. Histoire de tâter le terrain. Et l’aînée de répondre du haut de ses tout juste 6 ans : “Mais Dora, c’est pour les bébés…”

Adorer et brûler, brûler ce qu’on a adoré. Voilà qui est bien enfantin, me suis-je dit en entendant ce revirement.
Et puis à y penser… Presque aussi enfantin que traîner dans la boue le club de football qu’on encense quand il gagne, presque aussi enfantin que renier l’éducation de ses parents ou presque aussi enfantin qu’être agacé par ce qui nous séduisait avant,… chez l’Autre.

Dans la collection, la société marche sur la tête, nous allons droit dans le mur, chérie, s’il te plaît passe la 5e et accélère, voici l’homme gonflable pour femme esseulée et apeurée.
L’homme gonflable tient dans la boîte à gants, se gonfle en deux temps trois mouvements et se place sur le fauteuil du passager. Les vraies blondes pourront éventuellement essayer de le mettre à la place du conducteur, mais elles sont alors encouragées à prévenir les amis qui les ont invité à venir prendre un verre qu’elles seront en retard.
Moins pénible et encombrant que l’homme gonflant, l’homme gonflable est donc là pour faire oublier leur peur à ces dames. Il est certain que, concentrées sur leur crainte de paraître ridicules, les femmes devraient oublier les violeurs embusqués, terrés derrière les panneaux de limitation de vitesse sur le bord de l’autoroute.

Le réveil n’a fait qu’à moitié son travail, vos yeux partis se balader pour la nuit n’ont pas encore totalement retrouvé leur place dans vos orbites emmurés par de trop lourdes paupières. Seul un conditionnement puissant et une très lointaine crainte de pointer au chômage vous tirent du lit avec un soupir à décoller les rideaux. L’haleine de poney, la bouche pâteuse, les membres engourdis, une érection qui dispute votre verge à une colossale envie de pisser. Oui, c’est le matin. Par chance, le sol est là où vous l’avez laissé. Un pied, un autre, un autre. Vous êtes debout et vous extirpez de la couette sous l’oeil goguenard et rougeaud du radio réveil qui débite les indices du Cac 40. Vous vous traînez en glissant les pieds sur le parquet vers la porte quand, tout à coup, au détour du coin du lit, vous voilà tout à fait réveillé.
“Putain d’nculé d’bordel de merde de chier de couille de vagin mou !” ou “Aïïïeuuu”, si vous manquez d’imagination.
En embuscade, tapi derrière une chaussette sale et un pan de couette, le pied du lit s’est hardiment jeté sur votre orteil du milieu, celui qui craque bizarrement maintenant. La douleur a trouvé votre cerveau plus rapidement que vous. Une douleur qui vous fait sauter sur un pied pendant que vous saisissez l’autre dans l’espoir de pouvoir le porter à votre bouche. Rapidement affalé sur le lit, tout est oublié, la gaule, l’envie de pisser, tout. Il ne reste que vous et la douleur.
Enfin, vous, la douleur et la femme que vous espériez voir dire oui devant M. le maire…
Pour éviter ces situations gênantes, qui ruinent la réputation de tough guy que vous vous êtes forgée en croquant du piment trempé dans de la moutarde forte sans verser une larme, un architecte hollandais a trouvé la solution. Un lit aimanté. Il flotte au dessus du sol avec la grâce d’un truc qui flotte au dessus du sol. Il est splendide, parfaitement géométrique, seule une petite étiquette déborde sur le côté. En vous penchant pour y voir de plus près, vous voyez qu’en fait c’est une grosse étiquette, parce que le prix est conséquent : un million deux cent mille euros.
A ce tarif, la douleur matutinale a de beaux jours devant elle.