Talk Passive

Toute notre vie, nous sommes bercés d’illusions. On nous pousse à plus de productivité, à être rentable, à viser l’efficace, à faire des crocs en jambe, à grimper et à exécrer l’inutile. Un maître mot : agir, faire ! A tel point d’ailleurs que, dès trois mois, nos propres parents nous regardent de travers quand on ne fait pas nos nuits.

Je sais, la presse se casse la gueule. Je sais il faut bien manger. Eh oui, je sais Libération ne va pas bien fort. Mais, foutre Dieu, est-on obligé d’en arriver là. Avoir un petit commentaire à la con avec “Coriolis.com” à côté de chaque papier en ligne. Ca me donne l’impression que les informations chez Libération me sont présentées comme la météo avec Darty. Autant le conflit éthico-indépendance du présentateur météo me laisse froid, autant le sponsoring d’article me gêne davantage, surtout dans Libé. Et puis merde, découvrir ça en lisant un papier qui parle à la fois de l’inoxydable Johnny et de l’hyperactif Sarkozy, c’est un peu trop pour un seul homme.

Si pendant des siècles, la religion n’a pas été un sujet de franche déconnade, Dieu merci, depuis quelques temps, on se rattrappe. Ainsi, un jeune pasteur gabonais s’est-il noyé comme un gros con en voulant marcher sur l’eau comme Jésus. Il aurait le jour même reçu une révélation. La police scientifique en charge de l’affaire cherche toujours la moindre trace d’intervention divine. Si la preuve est faite, un mandat d’arrêt universel contre Dieu pourrait être lancé pour non assistance à personne en danger.

De savoir, dans ce siècle, qui sera high tech ou ne sera pas, que la sélection naturelle sait encore s’y prendre me réchauffe le coeur. Pas vous ?

Georges, cancre émérite, était tellement peu fait pour les études qu’il lui arrivait d’être pris de vertige en passant devant celle d’un notaire.

La France va mal. Ce matin, en parcourant les quelques mètres qui me séparent de la station de métro, j’ai pris conscience que l’Hexagone est proche du point d’implosion. Nous sommes proches de la pénurie. Comme les dents d’un vieillard, la France éternelle se délite.
A peine sorti dans la rue, j’entendai une vieille dame déclarer, gonflée d’arthrite et d’importance, qu’il n’y a plus de saison. Trente mètres plus loin, avant de descendre dans le métro, un monsieur bien mis beuglait qu’il n’y avait plus de jeunesse. Enfin, dans le journal, un journaliste m’annonçait qu’il n’y avait plus de travail… Alors j’ai compris, nous sommes en crise, la pénurie nous guette, les Communistes ont pris le pouvoir pendant la nuit, demain, les queues se formeront devant les commerces vides. Il me semblait bien hier soir que le supermarché urbain, où je me fournis, était moins bien achalandé que d’habitude. Il n’y avait plus de nutella…

Selon les rapports de police, la dernière fois qu’on aurait aperçu Pac Man, il était accompagné d’un individu louche, au teint rougeaud. Ses victimes se comptent par centaines, voici une reconstitution de ses derniers agissements. Ames sensibles abstenez-vous.

A observer le règne animal, hommes et animaux confondus, on trouve souvent des similitudes troublantes. Ainsi, la raison du plus fort est toujours la meilleure. Ou encore les grandes gueules grimpent plus vite l’échelle sociale que les autres. Cette dernière assertion est vraie chez l’homme et aussi chez la odontomachus bauri, une fourmi qui détient le record du mouvement le plus rapide du monde animal : l’ouverture et la fermeture de sa mâchoire. Grâce à celle-ci, elle peut non seulement éclater tout ce qui passe à sa portée, mais aussi se propulser dans les hautes sphères. Ainsi, en cas d’attaque, cette fourmi se sert de sa mâchoire comme d’une catapulte pour bondir jusqu’à 8cm de haut et 40cm en longeur. C’est impressionnant, il y a même une vidéo, ici.

Une vieille légende dit que les jours heureux sont marqués d’une pluie de comètes. Ce jour en était.

Un Sud-Africain saute en parachute d’un avion. Tombe de 1000 mètres. Son parachute ne s’ouvre pas. Il tombe toujours. Pour finir dans un champ. Eclaté ? Ratatiné ? Dispersé ? Eventré ? Mort ? Non. Il ressort sur ses jambes légèrement contusionnés et déclare : “Comme il s’agissait de mon premier saut en haute altitude, j’ai juste pensé que j’avais eu un atterrissage un peu rude”.
Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup, mais il semblerait que la rumeur se confirme, Newton aurait pris des vacances.

Le miracle du Web 2.0 a frappé à ma porte, voilà un bien beau logo à la con généré à la volée…