Talk Passive

Outre le fait que je viens certainement de faire un des titres de post les plus longs de ce maigre blog, je tenais à préciser que le journalisme est un sport de combat. Le journalisme, c’est, du matin au soir, un engagement en faveur de la liberté d’expression, de la liberté d’informer et d’être informé. Le journalisme, c’est éclairer le monde et ses contemporains, c’est faire en sorte que l’univers tourne rond, que les lecteurs sachent où aller. C’est répondre à des questions cruciales et vitales : une politique sociale ou Sarkozy ? Cancer de la peau à Saint Tropez ou ciré à l’île de Ré ? Slip ou caleçon ?…

Merci à 01men d’avoir en partie répondu à ces interrogations.

On a expliqué aux Français qu’il allait falloir se retrousser les manches et s’attaquer à la Chine, incroyable puissance montante. Ne voulant pas abandonner les 35 heures, qui font d’eux une armée de gros branleurs, les Français ont trouvé un autre terrain pour concurrencer l’Empire du milieu. C’est décidé d’ici dix ans, on sera (presque) aussi nombreux que les Chinois. Allez messieurs, prenez sur vous, un dernier effort, un dernier coup d’rein…

Alors que je lisais un article sur un site consacré à Apple, mon oeil a été attiré par une publicité en bas de page. Plutôt par l’image illustrant la pub. Entre un support pour écrans LCD et un boîtier de conversion vidéo, il y avait cette espèce d’antenne… Je n’ai pas compris tout de suite à quoi cela faisait référence, jusqu’à ce que je lise le nom. Là, plus aucun doute n’était possible. J’ai alors cherché une explication à la présence de cet objet sur un site de macmaniaques… Mais ce gode anal n’est même pas USB !

Depuis que l’iPod s’est acoquiné avec Nike, c’était à prévoir, les physionomistes ne le laissent plus rentrer dans les lieux branchés, comme les boîtes à la mode ou la Corée du Nord. Ainsi, le physionomiste en chef, le gouvernement états-unien, a interdit l’exportation d’iPod vers ce pays qui respire la joie de vivre et où tout le monde a les moyens de s’acheter du matos high tech de folie.
C’est donc un marché à fort potentiel qu’Apple perd ainsi. Rappelons-le, un iPod 80 Go peut contenir jusqu’à 20 000 chansons à la gloire de Kim Jong-Il.

Parfois, y’a des nouvelles qui ne m’en touchent pas une et du coup l’autre ne bouge pas d’un iota. Des fois, y’a même des infos, je me demande pourquoi elles sont relayées. Un peu comme les coureuses du 400 m. On se demande si ça vaut vraiment le coup que des gens s’usent les cartilages à taper un texte pour que d’autres le lisent.
Alors pour manifester contre cette vacuité informationnelle qui prouve à mes contemporains que l’information gratuite, c’est bien suffisant, je l’annonce : “Chimène Badi : aucun candidat ne la fait vibrer.” On avait encore un espoir avec Ségolène Royal, mais non. La transfuge du Cid n’annoncera pas à la candidate royaliste: “Pour toi je vibre ô ma soeur”.

Foregin Policy est de ces magazines qu’on ne lit pas systématiquement mais qui donne à réfléchir pour un bon moment. D’autant qu’il fallait jusqu’à présent le lire en anglais. Désormais, une version française est disponible et peut se trouver dans certains kiosques de notre beau pays. Ce bimestriel reprend des articles de la version états-unienne, enrichie de contributions francophones. Tiré à 12000 exemplaires, la sortie de chaque numéro sera accompagnée d’un débat. Le premier numéro, sorti le 2 octobre dernier, a donné lieu à un débat en présence de Gerhard Schröder, le deuxième numéro, qui sortira le premier lundi de décembre verra débarquer des lointaines amériques, Al Gore.
Par ailleurs, la version états-unienne du magazine propose toujours une version en ligne. On y trouve des articles écrits pour le Web seulement. A noter parmi ceux-ci, chaque semaine, une liste des grands moguls médiatiques, qui dresse un portrait approfondi des médias mondiaux, allant bien au-delà des habituels Murdock et autres Branson.

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, Apple propose une offre d’hébergement (1 Go), couplé à une adresse mail @mac.com et quelques autres petits trucs. Sur le papier, on se dit : “Bon Dieu, Apple qui met en place un service Web, ça doit méchamment déchirer sa race”. Eh ben non, enfin c’est pas mal, mais comme toujours, c’est un peu peu. Du trop pas assez. Du service un peu désappointant. La bande passante est vraiment famélique. L’espace moins important que celui accordé à un compte Gmail et en plus il faut payer 99 euros par an. C’est vrai que ça a l’avantage de l’intégration à Mac OS X, mais est-ce suffisant ?
Bref, le service .mac, puisque c’est son nom, n’est pas forcément aussi sexy qu’il pourrait l’être. Aussi est-ce une bonne nouvelle de voir annoncer - vraiment super officiellement - l’arrivée d’un nouveau Webmail. Quelque chose à la mode Ajax sans doute, avec des fenêtres qui se rafraîchissent en deux coups de cuillères à pot et trois envois XMLHTTPRequest. On attend de pied ferme, en espérant qu’on a bien fait de repayer pour une année supplémentaire…

Le Web, espace de liberté, d’humanisme, où l’Humain peut parler de cul, mais pas seulement. Où l’humain tend la main à son frère, à son voisin. Comme Geneviève. Geneviève est une vieille femme, genre jeune retraitée, blonde cheveux courts. De celles qui pourraient être devant vous dans la queue chez le boucher. Mais surtout Geneviève est spécialiste en voyance directe. A ne pas confondre avec la voyance indirecte, complètement différente et qui nécessite d’enculer un mouton avant d’en lire les entrailles. Pour prendre une image qui parle, la voyance directe est à la voyance traditionnelle, ce que la chiropractie est au rebouteux. Vous voyez ?
Pour en revenir à Geneviève, spécialiste en voyance directe, donc, elle nous montre qu’on peut avoir des super pouvoirs médiumiques (en un mot) et vouloir aider son prochain. Enfin ses trois cents prochains. Pour les trois cents premiers, c’est gratuit, ensuite, faites chauffer la planche à billets. Personnellement, ce ne sont pas les pouvoirs de Geneviève qui m’étonnent. Et puis, pour éviter le départ de l’être aimé, cultivons notre jardin. Non, ce qui m’épate, c’est sa patience. Parce que craquer au 301e con qui vient gémir, moi je dis bravo. Faut les avoir vraiment sérieusement accrochées. Ca me fait mal de le concéder, j’aurais jamais cru que ça m’arriverait de mon vivant, mais franchement, pour cet humanisme en série limitée, merci. Merci Geneviève.

Ca fait mal, mais parfois il faut savoir l’avouer. Dans le post précédent, je suis passé à côté de la vraie question. Qu’importe la culture ! Qu’importe que ce jouet, vendu à peine 7 $, soit condamné à un triomphe planétaire ! La vraie question est : permet-il d’enregistrer aussi ses rots ? Si oui, je connais quelqu’un qui serait intéressé. Merci de répondre rapidement, ce serait pour un anniversaire.

Il faut bien le dire, la culture nous sauvera certainement de la désolation. Voilà pourquoi, en trouvant ce lien, je me suis senti investi d’une grande mission. Vous faire connaître ce produit de génie. Vous ne l’aviez pas. Il vous manquait ? Voici l’enregistreur de pets de poche. Entendons-nous bien, ce ne sont pas les poches qui pètent mais bien vous et c’est l’enregistreur qui est de poche, en porte clé. Vous enregistrez donc vos pets et pouvez le “jouer” quand bon vous semble. Lors du premier dîner avec vos futurs beaux-parents par exemple. Humour et déconnade assurés.