Talk Passive

A trois, ils montent lentement dans la rame, malgré la sonnerie des portes, gênent tout le monde et parlent fort. Rapidement, on sait qu’ils “font” le cours Florent. Ils répètent des jeux bruyants appris le jour même, de ceux qu’on fait dans les jardins d’enfants pour apprendre à spatialiser son corps. A 17 ou 18 ans, ils en sont néanmoins très fiers.
Machin n’est pas insensible aux charmes rebondis, évidents et exposés de Machine, quant à Bidule,… Bidule, il n’aime que Bidule. Il pontifie sur ses jeunes heures de gloire entre une première éjaculation nocturne réussie et un 2 en maths - et pourtant il passe en Terminale S, “tu vois, trop stylé”. Sa gloire réside essentiellement en un rap fait avec ses potes sur myspace qui a été censuré plusieurs fois. “Il est trop stylé, tu vois ?!” Machin et Machine hochent de la tête. Ils voient assurément. D’ailleurs, c’est parti pour quelques stations et un grand concours de c’est moi qui ai la plus grosse. C’est trop stylé, tu vois ?
Sur la dernière ligne droite, les voyageurs de la rame ont pu constater une nette victoire de Bidule. Qui, en faisant appel aux exploits d’un ami, a supplanté tout le monde dans l’escalade vers l’impossible. Et même si aucun de nos trois apprentis comédiens ne le dit, je comprends bien par leur silence respectueux de plus d’une seconde, qu’il est trop stylé, tu vois.
Ils continuent, parlent fort, c’est-à-dire, se moquent fort de leur camarade, de tout, mais pas d’eux. Surtout pas d’eux. Et sous mes yeux ébahis, j’assiste à une mutation accélérée. Je crois voir le monde tourner autour de leur nombril. Et leur nombril, comme dans un mauvais film au ralenti, se rapproche subrepticement de leur trou du cul pour ne faire plus qu’un. Ils sont jeunes. Ils sont cons. Mais surtout, ils sont trop stylés, tu vois…

Ca arrive fréquemment, en se rasant le matin devant sa glace par exemple, qu’on fasse le point sur sa vie, sur son maigre petit parcours pour voir d’où on est parti et où on est arrivé. Parfois, le chemin est sinueux, même si la route est droite, pour reprendre la formule d’un grand penseur… de droite. Toutes ces interrogations troubles et inquiétantes cachent souvent une question qu’on n’ose se poser de peur de ne pas savoir quoi répondre. De peur de ne pas être très heureux du résultat.
Heureusement, pour ces chiffes molles, dont je fais partie, il y a une autre solution. Un service gratuit par mail, qu’on appelle le spam. Et l’autre jour, le spam, il m’a posé la question de plein fouet. Depuis, anxieux, l’oeil jaune et veiné de fatigue, je le contemple dans ma boîte aux lettres et n’ose l’effacer. Il me dévisage narquois et me juge, et me jauge. Le mail était dans la tombe et regardait Zongo…

Combien vaux-tu, misérable ? Oui, combien ?

Alors que les résultats ou la fin des épreuves du Baccalauréat, qu’en sais-je ? D’ailleurs pourquoi faut-il chaque année qu’on nous les casse menu avec des sujets sur le Bac, alors qu’on s’en fout. Soit on l’a pas et on s’en fout. Soit on l’a et on s’en fout. Soit on est en train de le passer et on ne devrait pas regarder ces sujets à la con. Pis, il arrive qu’on soit en train de le passer… et qu’on s’en foute quand même. Oui oui, c’est possible.
Bref, reprenons. Alors que les résultats du Bac (blablabla), il me semble temps de calculer la production moyenne des commentateurs excessivement nombreux et grassement rétribués de ce blog. Alors, je retiens deux et j’ajoute six… clic clic clic. Ca nous fait du un commentaire tous les 14,85 posts. Autant dire que ce blog doit coller de très très près celui de Loïc Lemeur. Pas la peine de vérifier je vous dis. C’est évident. Et puis, de toute façon, vous ne pouvez pas comprendre, c’est un calcul très Web 2.0.

Assis sur le rebord de mon lit, je regardais par la fenêtre les passants passer, quand mon oeil endormi fit une pause sur un clone de Karl Marx sur le retour, chevelure d’argent et barbe assortie, sa femme - très lutte des classes - fichu rouge et imperméable indatable suivant derrière en tirant le caddie. Un couple de vieux que la pauvreté pourlèche, que la rue appelle, que le sans domicile fixe. Au bord de la pauvreté, se tenant têtus, comme un môme qui ne sait pas nager le ferait au bord d’une piscine. L’homme s’arrête et sort une petite flasque blanche de sa poche et boit goulument. Immédiatement, me viennent à l’esprit les images zolaïennes, les ouvriers enivrés, les beuveries pour oublier la misère, la tristesse d’une vie perdue. Je bondis sur me jambes pour chanter l’Internationale le poing levé, et me reprends juste à temps. Je me suis aperçu in extremis que la petite bouteille était du Danacol (r)(c)(x)(z). Remballant ma pitié, mes Rougon-Macquart et mon Internationalisme à la petite semaine, j’ai maudit ces vieux qui, à l’heure où le système sécu-retraite en bave des ronds de cuir, osent prendre soin d’eux.

La première semaine de janvier tire sur sa fin et dans le métro, restent quelques fantômes déflorés des fêtes de fin d’année. Outre les cernes hérités de quelques nuits trop courtes, les indéfrisables se défrisent et pendent pitoyables, les dégradés se dégradent inéluctablement, les mises en pli s’aplatissent, les mèches, surtout les rouges naturelles, ternissent et ressemblent à des plaques coagulées d’un sang pas très frais. Dans le métro, les fêtes de fin d’année n’en finissent pas de mourir à petit feu, lentement, et même les cadeaux du père Noël, pull, jupe ou blouson trop neufs perdent de leur attrait au contact des barres grasses et des sièges usés. La nouvelle année est déjà morte, sa magie n’est plus, à la voir s’échiner à enchaîner les jours, déjà essoufflée, elle ferait presque pitié. Seule la force de l’habitude la pousse vers la mi janvier sur des jambes pas très sûres. 2007 ne donne plus envie, les paillettes du nouvel An étaient en fait des miroirs aux allouettes. Et si on allait directement à 2008 sans passer par la case Sarkozy ?

Depuis que l’iPod s’est acoquiné avec Nike, c’était à prévoir, les physionomistes ne le laissent plus rentrer dans les lieux branchés, comme les boîtes à la mode ou la Corée du Nord. Ainsi, le physionomiste en chef, le gouvernement états-unien, a interdit l’exportation d’iPod vers ce pays qui respire la joie de vivre et où tout le monde a les moyens de s’acheter du matos high tech de folie.
C’est donc un marché à fort potentiel qu’Apple perd ainsi. Rappelons-le, un iPod 80 Go peut contenir jusqu’à 20 000 chansons à la gloire de Kim Jong-Il.

L’autre jour, j’étais seul, ce qui m’arrive assez rarement dans le métro. Enfin j’entends par là qu’outre les quelques millions de personnes qui utilisent les transports en commun, je suis généralement bien accompagné, par une personne qui m’est chère. Bref, j’étais en train d’aller d’un pas complètement démotivé vers une journée de travail qui s’annonçait aussi intéressante que la lecture du papier vaguement collé autour d’une boîte de conserve périmée, quand je fus témoin d’une petite scène qui m’a sorti de ma torpeur ratépesque.
Une jeune femme portant le voile (l’islamique, quel autre aurait-ce pu être ?) discutait avec force mouvements de mains avec un jeune homme. Visiblement, elle était sourde et en tout cas muette. Et, j’ai un peu honte de le dire, tant le jeu de mots est bas, mais la première pensée qui m’est venue à l’esprit a été : “Encore une femme voilée qui n’a pas eu son mot à dire…”
Je vous avais prévenu.

Si la RATP est super forte en correspondance, il y a encore du travail pour ce qui est des liaisons. Ainsi, aujourd’hui, à l’approche d’une station fermée pour travaux, qui a préféré garder l’anonymat, le conducteur de la rame qui me véhiculait de retour chez moi a eu la gentillesse de me secouer les zygomatiques en répétant par deux fois : “La station XXX est fermée t’au public pour causes de travaux de rénovation. Je répète. (histoire qu’il n’y ait pas de doute). La station XXX est fermée t’au public…”
Je crois que c’est une des plus belles qu’il m’ait été donnée d’entendre. Et le bis n’en révèle que mieux la saveur t’émérite.

Je suis allé avec ma douce moitié et demi en terre amsterdamienne, non pas pour fumer et courir les putes du Quartier rouge, mais parce que je ne connaissais pas et qu’un hôtel grand luxe nous y attendait.
C’était en plein coeur du Ramadan. Ici, à Paris, dans ma rue, les épiceries éphémères de pâtisseries exotiques fleurissaient. A Amsterdam, le Ramadan sans ramdam (même étymologie) semblait discret, n’était cette affiche pour un festival. Si je ne me trompe Eten en Hollandais, ça veut dire manger. Pour le reste, va falloir vous débrouiller avec Google Translation et consorts.
Bref, j’ai pris cette photo pour de multiples raisons, dont une : appy shower, où la réalité d’une affiche dépasse nos délires d’étudiants…

Ce soir, Laurence Parisot, PDGère des PDG de l’Hexagone, parlait dans la TSF. Elle secouait le Français dans sa torpeur et l’incitait à travailler plus, pour gagner moins et mourir plus jeune. Retranscrit dans ses termes, cela donne “Il faut que le Français soit compétitif”. Et pour être compétitif, il faut qu’il coûte moins cher en vaseline au patronat.
Bref, Laurence, je me permets le name dropping, depuis que j’ai la furieuse impression que c’est elle qui préside à mon destin professionnel, pense et le dit haut et fort : ce dont a besoin le Français, c’est d’un futur.
Alors, comme je venais de relever le courrier du voisin dans la poubelle et que j’y avais trouvé un catalogue Joué Club, je me suis dit que j’allais commander un futur pour mes compatriotes au Papa Noël. Puis, j’ai compris que pour ce qui était de croire au Père Noël, avec les présidentielles qui approchent, Sarko qui monte en rythme et Mme Ernest Antoine 2 aux commandes du MEDEF, il valait mieux arrêter.
Pourtant, puisque je n’aime pas baisser les bras, si quelqu’un a un catalogue Joué Club des entrepreneurs, j’aimerais lui acheter un Big Jim plein emploi ou alors un Monopoly collector Trente Glorieuses. Merci.