Talk Passive

Je n’étais pas au courant, mais je suis content d’avoir une nouvelle preuve de l’effarante tremblante du mouton qui prend racine outre-Atlantique. Le peuple américain, qui a été un peuple de pionniers sans peur, frémit de trouille entre deux bouchées du monde. Après le 11 septembre, un projet a été lancé pour équiper les avions civils – ceux qui se garent parfois dans les gratte-ciel – d’un laser. Ce laser servant à “éblouir” le système de guidage thermique d’éventuels missiles “rogues”. Le Department of Homeland Security (DHS pour faire pro) a donc récemment déclaré, après avoir mené une étude de 2 ans, que ce projet de laser embarqué ne pourrait pas voir le jour pour l’instant. Outre le coût (1 million de dollars US) d’installation pour chaque avion et le surcoût (365 dollars US par vol, dont la moitié pour le kérozène), le DHS s’est rendu compte que les avions écrasés dans les deux tours n’avaient pas du tout été pris en chasse par des missiles… ce qui, aussi horrible cela puisse paraître, aurait mieux valu. Sans doute les pilotes chargés de la surveillance de l’espace aérien états-unien étaient-ils trop occupés à regarder Top Gun, ou à lire un livre tenu à l’envers…

De bon matin, après une nuit un peu courte, je suis passé par un cabinet médical pour une raison qui ne regarde que moi. Je savais que la journée était en équilibre précaire sur la tranche, prête à basculer d’un côté ou de l’autre, côté merdeux, tu perds, côté normal, tu passes. La journée était donc en train de se jouer alors que je poussai nonchalamment la porte d’entrée du lieu sus-nommé. Et là, en évidence sur la table basse, enfin je suppose qu’il y avait une table basse en dessous des piles de magazines, au milieu des Voici, VSD et autres Paris Match, deux journaux du jour, deux journaux gratuits. J’ai imaginé la secrétaire médicale traverser la rue, éviter le kiosque à journaux sur la pointe des pieds, atteindre la bouche de métro, saisir les quotidiens et faire demi tour en empruntant respectivement un air dégagé et le même chemin. Alors j’ai su que la presse était morte. Refoulant un sanglot, j’ai décidé d’encadrer le Libération que j’ai prélevé ce matin dans ma boîte aux lettres, ça pourrait être le dernier…

Un article du Monde diplomatique dresse un tableau peu flatteur du règne du Cavaliere, plus connu sous nos lattitudes sous le nom de Berlusconi. Au-delà de quelques chiffres et données, on retiendra surtout qu’il faut séparer pouvoir et médias, que ce soit en Italie ou en France d’ailleurs, où Lagardère marche discrètement dans les pas de l’illustre Italien.

Et voilà, je prends 15 jours de vacances, même pas, trois fois rien, je pars en laissant tremper ma cape dans l’amidon pour qu’elle arrête de battre connement aux vents, et paf, je reviens, c’est le bordel. Libération part en couille, Devos meurt, le PS adopte son programme, on ne peut vraiment pas faire confiance aux gens.

Je vous le dis, mes frères et mes soeurs, j’ai beaucoup voyagé, beaucoup marché, beaucoup observé, beaucoup vu et pas mal regardé la télévision grecque, tant il fait trop chaud parfois, pour travailler ou arpenter la grande Athènes. C’est sous le souffle de la climatisation d’un hôtel à deux doigts du hors jeu que la puissance du monde m’a été révélée. L’émissaire, un clone de Jean-Pierre Foucault, dans son infinie bonté, m’a éclairé et montré la voie. Je sais désormais que l’Europe n’est pas un vain mot.
A la question “qui veut gagner des millions ?”, les Grecs ne répondent pas, car la version hellène de ce jeu ne permet que de gagner 250 000 euros. Autant dire rien, autant dire que la ménagère de moins de cinquante grecque n’est pas prête de rendre jalouse notre madame Michue.
L’Europe de la télévision est en tout cas au bout de nos petits doigts agiles, on zappe, eh hop, on se croirait presque à la maison, à s’abrutir. TF1 est l’Europe d’aujourd’hui, TF1 rulez grave sa mère.
Preuve à l’appui.

Pour les curieux, comme toujours, la bonne réponse est “D, la réponse delta”.

J’y avais pensé l’autre jour et puis m’étais dit qu’après tout, ça ne valait pas un post. Mais, après ce week end, en rattrappant mon retard de Libération, j’ai trouvé un article de Karl Laske dans le quotidien sus-nommé qui explique pourquoi l’opinion publique juge l’affaire ClearStream anodine. Ou, tout au moins, n’en est pas choquée. Il en ressort que le Français comprend bien qu’il n’y a pas eu de réelles malversations, que l’affaire est bidon. C’est une façon de voir. Optimiste.
Et si la vraie raison était que l’affaire ClearStream corrobore la vision d’une élite corrompue, en fin de règne (pas totalement erronée à voir Guy Drut amnistié sans raison). En ce cas, ces manipulations au plus haut de l’Etat ont autant de poids pour le Français qu’en aurait un habitué de bar éructant au comptoir, devant une assistance acquise, que : “tous des pourris, politiques et compagnie…”
L’inquiétant est que ce fameux tous pourris, si commode, discuple et ôte tout besoin de réfléchir et de s’impliquer. Alors, démocratie défaite, la politique n’est effectivement plus l’affaire du peuple, puisqu’il l’abandonne à des politiciens, qui sont pourtant ses représentants.

Vous n’avez pas regardé l’Eurovision ? Moi non plus. Mais je crois que nous aurions dû : voilà les vainqueurs, ils sont Finlandais. Le grand rendez-vous de la mièvrerie musicale a donc accouché d’un monstre. Les masques de guerriers de l’Apocalypse ne sont pas en option et les paroles aimeraient être sataniques.
Et dire que d’ici quelques années, on les retrouvera à vivre avec un Michel Berger local…

Pauvre de moi, content et presque fier d’être abonné à un quotidien national à l’heure où les Metro et 20 minutes partent comme des petits pains aux mains de mes concitoyens avides d’informations gratuites. Pauvre de moi qui pense que l’information n’a pas de prix mais qu’il faut le payer tout de même, pour le symbole de la liberté ou son illusion, pour ce sentiment que les journalistes en vivront un peu de cet euro vingt… Pauvre de moi, donc, qui ne voit le monde que par le petit bout de la lorgnette, qui ne conçoit pas les fortunes qui s’amassent en haut de grandes piles d’euro vingt.
Le Monde Diplomatique sort son Atlas annuel et donne à la lecture une double page intéressante. Intérêts mêlés, collusions, courses à la domination de l’information.
Fermons les yeux et rêvons à un monde où le journaliste est un vecteur de réflexion libre et pas seulement “celui qui remplit la page en face de la publicité”.

Il y a des films qu’on regarde et rédécouvre toujours avec le même plaisir. C’est le cas d’Après la pluie. Contrairement aux apparences, il ne s’agit pas d’un simple film de samouraï, un film de sabre (ou shambara). Tout d’abord, c’est le dernier scénario du maître Kurosawa. Il devait le tourner mais la camarde avait pris rendez-vous sans prévenir. Ensuite, le sabre sert peu, contrairement à d’autres films comme Yojimbo, par exemple. Non, ici, Kurosawa, suppléé par Koïzumi, nous conte plutôt une histoire sur l’excellence et la sagesse, sur la richesse et la diversité des Hommes que l’on croise autour d’un fleuve en crue, sur la bonté et la générosité incarnées par un homme. Ou plutôt par un homme, et, c’est très important, par sa femme. Si un spectateur distrait peut croire que les femmes ont un rôle négligeable dans ce film, c’est assurément une erreur que de le penser. La femme est au centre de tous les engrenages de l’histoire. Elle en habite chaque plan. Elle donne aux personnages masculins toute leur intelligence et leur intérêt. Après la pluie est un hommage à la voie du sabre, à ce bushido “éclairé” (qu’on pourrait presque qualifié d’humaniste), que les grands bretteurs nippons ont su atteindre, en dépassant ce qui les a conduit à courir le monde : le sabre, en maîtrisant la Voie.

Vengeance. Cela fera peut-être plaisir à tous les allergiques aux chats. Ceux dont les yeux doublent de volume et dont le nez se transforme en fontaine intarissable dès qu’un gentil chat-chat leur saute sur les genoux. Selon le très prestigieux magazine National Geographic de mai, lui-même citant une étude de la non moins fameuse Royal School of Veterinary Studies d’Edimbourg (là où les chiens courent les rues en kilt), à force de polluer, de fumer et de pourrir son environnement proche et quotidien, l’Homme a enfin réussi à rendre le chat allergique à sa présence. Encore un petit effort et c’est bientôt la Terre qui ne voudra plus de nous.
Par un beau matin plein de lumière, elle nous éternuera dans le vide sidéral, au milieu des cheveux de comètes et des embruns célestes. Et alors, nos chats auront l’air bien cons pour ouvrir leur boîte de pâtée.