Talk Passive

Descendants des survivants de la Shoah, jetés en pâture aux chiens parce que le nazisme les voulait différents, les juifs orthodoxes d’Israël ont finalement accepté que la Gay Pride se déroule à Jérusalem. Toutefois, preuve que l’homme apprend de son histoire, la “profanation” de la ville sainte sera cantonnée… dans un stade.

Comme le disait Nicolas Sarkozy : il y a un grave problème en banlieue. Comme le disait ma voisine de palier : la situation est préoccupante.
Fort de ces deux analyses, je me permets de tirer la sirène d’alarme. C’est une évidence, les jeunes de banlieue ne sont pas du tout éveillés à la question écologique. A se demander s’ils ne vont pas voter Front National ou pire Sarkozy au lieu de Vert lors des présidentielles.
Quand je pense que je me fais chier avec le tri sélectif, alors que ces petits peigne-cul crâment des bus…
A croire qu’ils ont d’autres préoccupations pour leur futur que le réchauffement planétaire, c’est fou non ?

Ca fait mal, mais parfois il faut savoir l’avouer. Dans le post précédent, je suis passé à côté de la vraie question. Qu’importe la culture ! Qu’importe que ce jouet, vendu à peine 7 $, soit condamné à un triomphe planétaire ! La vraie question est : permet-il d’enregistrer aussi ses rots ? Si oui, je connais quelqu’un qui serait intéressé. Merci de répondre rapidement, ce serait pour un anniversaire.

Il faut bien le dire, la culture nous sauvera certainement de la désolation. Voilà pourquoi, en trouvant ce lien, je me suis senti investi d’une grande mission. Vous faire connaître ce produit de génie. Vous ne l’aviez pas. Il vous manquait ? Voici l’enregistreur de pets de poche. Entendons-nous bien, ce ne sont pas les poches qui pètent mais bien vous et c’est l’enregistreur qui est de poche, en porte clé. Vous enregistrez donc vos pets et pouvez le “jouer” quand bon vous semble. Lors du premier dîner avec vos futurs beaux-parents par exemple. Humour et déconnade assurés.

L’info est tombée. Oh, pas de bien haut, rassurez-vous… Le coeur et les boutons de milliers d’adolescents saignent : M. Pokora arrête la chanson. Pas de panique, pas la peine de se ruer dans les supermarchés au rayon disques pour faire des provisions, c’est provisoire.
Pour mon plus grand malheur, j’ai peut-être loupé le début d’une carrière fulgurante. Je ne savais pas qu’il faisait de la chanson M. Pokora. Des disques oui, mais de la chanson, ça c’est une nouvelle. Parce qu’on ne m’ôtera pas de l’esprit qu’une rime très pauvre comme celle-ci “Tu es trop belle, ton corps m’appelle” puisse être apparentée à de la chanson ou même à de la création artistique.
Mon jeune voisin trisomique fait mieux quand il joue aux osselets avec des crottes de chien en bas de chez moi.

Le magazine des grands-mères à fibrome, des connasses, qui préfèrent leur chien qui chie en bas de chez moi à un môme qui se meurt à l’autre bout du monde, le magazine des gros cons qui apaisent leur peur de l’autre en se bardant de colosses aux dents de requin, 30 millions d’amis donc, vient de réussir un salto arrière sans les mains dans le puit sans fond de la connerie humaine.

L’article s’apitoie sur le drame animalier des bidonvilles de Johannesburg. Je cite : “Dans les quartiers défavorisés, la population manque cruellement de moyens et de structures vétérinaires pour bien s’occuper de leurs amis à 4 pattes. La situation a beau se normaliser doucement depuis que les premières élections multiraciales en 1994, les bidonvilles restent les grands oubliés du pays.”

Tu l’as dit mon con ! Mais nom de Dieu, faut-il être benêt pour ne pas voir plus loin que l’anus boursoufflé d’un clébard ?! J’ai envie d’organiser une grande distributon de coups de pied au cul de tous les caniches nains, avachis sur leurs pattes arrière pour engluer le trottoir de matière fécale. Ou plutôt non, laissons les faire et mettons, avec délectation, le nez de leur maître dedans…

Pour toutes les journalistes de la presse féminine qui passeraient éventuellement dans les parages, sachez que Vuitton et autre Gucci ne sont pas les seuls à faire des étuis pour téléphones absolument horribles et/ou ridicules.

Dans le cheap, on a ceci :

C’est moche, con, ça protège rien, mais bon Dieu comment les cruches pourront-elles résister à l’appel de la paillette ?!…

Si pendant des siècles, la religion n’a pas été un sujet de franche déconnade, Dieu merci, depuis quelques temps, on se rattrappe. Ainsi, un jeune pasteur gabonais s’est-il noyé comme un gros con en voulant marcher sur l’eau comme Jésus. Il aurait le jour même reçu une révélation. La police scientifique en charge de l’affaire cherche toujours la moindre trace d’intervention divine. Si la preuve est faite, un mandat d’arrêt universel contre Dieu pourrait être lancé pour non assistance à personne en danger.

De savoir, dans ce siècle, qui sera high tech ou ne sera pas, que la sélection naturelle sait encore s’y prendre me réchauffe le coeur. Pas vous ?

Il y a quelques mois seulement, je lançai ici un cri déchirant de désespoir, ne comprenant pas que nous, riches de la Terre, n’ayons pas encore réussi à totalement assécher les pays pauvres où l’eau ne coule pas à flot, où la bouteille d’Evian la plus proche est à plus de 1000 kilomètres. Je m’insurgeai, me disant que décidément tout se perdait.
Eh bien figurez-vous que tout va mieux, merci, le moral remonte car une étude sérieuse vient d’indiquer qu’un tier de la population mondiale (un indice, aucun n’habite Beverly Hills) est frappé par le manque d’eau. C’est d’autant plus fort que cet état de fait était prévu pour 2025. Nous avons donc réussi à gagner 20 ans. Continuons à conduire des 4×4 quelques décennies encore, histoire de bien flinguer l’harmonie climatique de la Terre et nous aurons enfin le plaisir de boire de l’Evian au goulot en se disant que nous, les nantis de ce monde, sommes les seuls à pouvoir le faire. Notre seul salut se trouve dans cette course effrénée vers le mur.
En effet, combien de nos proches font chaque année des psychanalyses lorsqu’ils réalisent que leur bonheur tombe à l’eau…

Vous le croirez ou non, mais il y a désormais dans le monde plus de personnes souffrant d’obésité que de personnes mourant de faim. C’est difficile à croire, mais à y réfléchir de plus près, n’est-ce pas dans l’ordre des choses, la métaphore puante d’un monde qui ne va pas très bien ? Alors, il apparaît évident à toute personne sensée qu’il faut faire quelque chose. Pour qu’il y ait moins de personnes mourant de faim d’une part et moins d’obèses de l’autre.
Alors, un universitaire de Caroline du Nord a proposé de mettre en place une surtaxe pour tous les produits comportant beaucoup (trop) de sucre. Ce serait le cas de certains sodas, de certaines nourritures…
La solution selon lui. La seule. Puisque l’éducation ne suffit plus.
Que penser alors d’un système qui trouve plus simple d’augmenter les prix plutôt que de tenter de se réformer ? Que penser d’un système qui avale nos ressources quand on y met le prix ?
Droit dans le mur.