Talk Passive

Une étude récente de la société grande bretonne Sophos, spécialiste des questions de sécurité liées à Internet, indique que les Etats-Unis sont toujours les numéros Un du spam. Ces saloperies de courriers indésirés qui pourissent nos boîtes électroniques les plus intimes pour nous vendre des développeurs de pénis ou du viagra alors même qu’on ne souhaiterait que recevoir un message de sa douce ou de sa tata Jacqueline.
Bref, avec 23,2% de parts de marché, les US recouvrent le monde de messages indésirables (de lapin). C’est toujours mieux que le recouvrir de bombe et de discours moyen-âgeux, pourrait-on dire en bon Français attristé de voir la France ne représenter que 5,2% du total des spams. Un bien piètre résultat, mais que fait le gouvernement ?!

Dans la collection, la société marche sur la tête, nous allons droit dans le mur, chérie, s’il te plaît passe la 5e et accélère, voici l’homme gonflable pour femme esseulée et apeurée.
L’homme gonflable tient dans la boîte à gants, se gonfle en deux temps trois mouvements et se place sur le fauteuil du passager. Les vraies blondes pourront éventuellement essayer de le mettre à la place du conducteur, mais elles sont alors encouragées à prévenir les amis qui les ont invité à venir prendre un verre qu’elles seront en retard.
Moins pénible et encombrant que l’homme gonflant, l’homme gonflable est donc là pour faire oublier leur peur à ces dames. Il est certain que, concentrées sur leur crainte de paraître ridicules, les femmes devraient oublier les violeurs embusqués, terrés derrière les panneaux de limitation de vitesse sur le bord de l’autoroute.

Le réveil n’a fait qu’à moitié son travail, vos yeux partis se balader pour la nuit n’ont pas encore totalement retrouvé leur place dans vos orbites emmurés par de trop lourdes paupières. Seul un conditionnement puissant et une très lointaine crainte de pointer au chômage vous tirent du lit avec un soupir à décoller les rideaux. L’haleine de poney, la bouche pâteuse, les membres engourdis, une érection qui dispute votre verge à une colossale envie de pisser. Oui, c’est le matin. Par chance, le sol est là où vous l’avez laissé. Un pied, un autre, un autre. Vous êtes debout et vous extirpez de la couette sous l’oeil goguenard et rougeaud du radio réveil qui débite les indices du Cac 40. Vous vous traînez en glissant les pieds sur le parquet vers la porte quand, tout à coup, au détour du coin du lit, vous voilà tout à fait réveillé.
“Putain d’nculé d’bordel de merde de chier de couille de vagin mou !” ou “Aïïïeuuu”, si vous manquez d’imagination.
En embuscade, tapi derrière une chaussette sale et un pan de couette, le pied du lit s’est hardiment jeté sur votre orteil du milieu, celui qui craque bizarrement maintenant. La douleur a trouvé votre cerveau plus rapidement que vous. Une douleur qui vous fait sauter sur un pied pendant que vous saisissez l’autre dans l’espoir de pouvoir le porter à votre bouche. Rapidement affalé sur le lit, tout est oublié, la gaule, l’envie de pisser, tout. Il ne reste que vous et la douleur.
Enfin, vous, la douleur et la femme que vous espériez voir dire oui devant M. le maire…
Pour éviter ces situations gênantes, qui ruinent la réputation de tough guy que vous vous êtes forgée en croquant du piment trempé dans de la moutarde forte sans verser une larme, un architecte hollandais a trouvé la solution. Un lit aimanté. Il flotte au dessus du sol avec la grâce d’un truc qui flotte au dessus du sol. Il est splendide, parfaitement géométrique, seule une petite étiquette déborde sur le côté. En vous penchant pour y voir de plus près, vous voyez qu’en fait c’est une grosse étiquette, parce que le prix est conséquent : un million deux cent mille euros.
A ce tarif, la douleur matutinale a de beaux jours devant elle.

Alors qu’Apple, le fabricant d’iPod, et accessoirement de Mac, et Nike, le sponsor de plein de sportifs, et accessoirement fabricant d’équipements sportifs chers, ont lancé des chaussures, qui, reliées à l’iPod, permettent de savoir quelle distance vous avez parcouru en courant, on a découvert que les fourmis font plus fort.
D’après un article du New Scientist, une espèce de fourmis d’un désert quelconque se repérerait en comptant le nombre de pas effectués pendant leur promenade depuis leur maison. Une sorte de fonction GPS/podomètre intégrée. L’histoire ne dit pas si elles sont équipées d’un iPod, forcément nano, vue leur taille.

A l’heure où, aux Etats-Unis, la “neutralité” d’Internet et du Web est mise à mal par des intérêts financiers et des décisions politiques influencées, il est intéressant de se reporter à ce qu’en pense Tim Berners-Lee, un des créateurs du Web. Sa pensée est claire et étayée par une connaissance des différentes positions à travers le globe. Le grand monsieur a un blog (nourri au compte-gouttes) : ici.

On a enfin trouvé le “démarreur sexuel” de la femme. La zone de son cerveau qui est responsable du désir, et non, soyons clairs, du plaisir. Il s’agit d’une partie bien précise de l’hypothalamus appelé ventromédical nucléus. Envoyer une bonne dose d’oestrogène à cet endroit du cerveau d’une femme et ce sera la fête à la maison. En revanche, si cette aire du cerveau ne reçoit pas d’oestrogène, c’est ceinture…
Maintenant que l’on sait ça, et vu que l’oestrogène ne se vend pas encore en gros au Monoprix en bas de chez vous, il va falloir trouver le moyen de séduire madame. Quant au point G, il vous faudra chercher par vous même.

Ca fait légèrement peur. Comme une sueur froide rémanente qui sautillerait en bas du dos pour être sûre qu’on l’a bien remarquée. Voici un nouveau service de Google : Gapminder, et à vrai dire, je ne sais pas s’il faut s’extasier ou prendre ses jambes à son cou, pour partir loin, très loin du regard de Big Google.
Enfin, c’est tout de même vrai que ça tue méchamment. Et pour réussir à offrir des services aussi innovants, Microsoft (MSN) et autres Yahoo! ont intérêt à passer la vitesse supérieure.

En avant première, parce que tout le monde n’attend que ça, que les Macmaniaques n’en peuvent plus d’espérer, sachez-le, j’ai testé le MacBook. Oui, je sais, d’autres sites l’ont fait. Oui, mais moi, je suis allé au bout du bout, là où la Terre s’arrête, là où le MacBook crache ses poumons dans un dernier soupir. Oui, j’ai testé PhotoBooth, avec l’aide d’une charmante assistante, parce que l’homme n’est jamais aussi valeureux que devant sa belle.
Non n’ayez pas peur, j’en suis sorti grandi et le MacBook, maté, se porte bien,… mon assistante aussi, merci.

C’est absolument fascinant comme certains mots, mêmes des petits, ont traversé les années, voire les siècles. Sans remonter à César, un site, qui prône le droit à l’information gratuite, met à disposition des enregistrements originaux de grands moments de l’Histoire : d’Apollo 11 à la mort d’Hitler. C’est saisissant d’émotion.
Nous sommes les premiers depuis des siècles à oublier notre Histoire alors qu’elle peut encore retentir à nos oreilles. Impardonnable.

De temps en temps, entre deux putsches, trois prises d’otage(s) et quatre malversations financières, il est agréable d’aller faire un tour sur les magazines en ligne scientifiques. Le New Scientist est un peu le garant du bonheur retrouvé, de l’espoir en l’Humain, bref, du sourire aux lèvres, portés avec insolence, malgré le tiers provisionnel, le prix du poireau qui grimpe, le départ des amis qui étaient là ce week end et le cancer qui guette.
Et justement, rapport au cancer, un nouveau traitement a été mis au point. C’est super compliqué et technique (normal, me direz-vous, sinon n’importe quel chiropracteur pourrait être médecin), mais c’est expliqué de manière compréhensible là. Pas la peine de faire de l’adaptation qui ne serait pas claire. En résumé, des globules blancs dopés pourraient bien casser leur gueule aux cellules cancéreuses et ce même si la grande transhumance métastasienne est commencée.
L’heure est à l’espoir, il ne reste plus qu’à croiser les doigts pour en profiter avant que le dérèglement climatique ne nous ait tous noyé sous les eaux.