Talk Passive

Vous le croirez ou non, mais il y a désormais dans le monde plus de personnes souffrant d’obésité que de personnes mourant de faim. C’est difficile à croire, mais à y réfléchir de plus près, n’est-ce pas dans l’ordre des choses, la métaphore puante d’un monde qui ne va pas très bien ? Alors, il apparaît évident à toute personne sensée qu’il faut faire quelque chose. Pour qu’il y ait moins de personnes mourant de faim d’une part et moins d’obèses de l’autre.
Alors, un universitaire de Caroline du Nord a proposé de mettre en place une surtaxe pour tous les produits comportant beaucoup (trop) de sucre. Ce serait le cas de certains sodas, de certaines nourritures…
La solution selon lui. La seule. Puisque l’éducation ne suffit plus.
Que penser alors d’un système qui trouve plus simple d’augmenter les prix plutôt que de tenter de se réformer ? Que penser d’un système qui avale nos ressources quand on y met le prix ?
Droit dans le mur.

Selon un article des Echos, le Figaro, grand quotidien français, aurait renoncé à son projet de lancer un journal gratuit à Paris. Si la nouvelle n’est pas forcément mauvaise, ne nous leurrons pas, cette décision est certainement plus liée à un problème d’équilibre budgétaire qu’à une volonté d’affirmer l’attachement du groupe de presse à certaines valeurs qui veulent qu’une information mise en contexte et réfléchie se paie, que le droit à l’information libre a un prix et que ce n’est pas celui du tout gratuit.

Dans la collection, la société marche sur la tête, nous allons droit dans le mur, chérie, s’il te plaît passe la 5e et accélère, voici l’homme gonflable pour femme esseulée et apeurée.
L’homme gonflable tient dans la boîte à gants, se gonfle en deux temps trois mouvements et se place sur le fauteuil du passager. Les vraies blondes pourront éventuellement essayer de le mettre à la place du conducteur, mais elles sont alors encouragées à prévenir les amis qui les ont invité à venir prendre un verre qu’elles seront en retard.
Moins pénible et encombrant que l’homme gonflant, l’homme gonflable est donc là pour faire oublier leur peur à ces dames. Il est certain que, concentrées sur leur crainte de paraître ridicules, les femmes devraient oublier les violeurs embusqués, terrés derrière les panneaux de limitation de vitesse sur le bord de l’autoroute.

Ah la Californie ! Ses plages, son soleil, ses blondes siliconées en bikini, ses plages, ses séries télévisées, son gouverneur, ses plages, sa faille de San Andreas et enfin ses égouts.
S’il est une région du monde qui porte haut les couleurs du glamour et de la vie “cool”, c’est bien la Californie. Mélange de rêve américain, de production hollywoodienne et de haute technologie, la Californie, c’est un peu l’aboutissement, l’ultime étape avant le Paradis.
Fort logiquement, on peut donc en déduire que c’est le Purgatoire. Et ma foi, à lire une étude publiée récemment, on est tenté de se dire qu’à défaut d’emplacement théologique réservé, c’est au moins bien la merde.
Victimes de leur succès, les plages de Californie, celle de Santa Monica voit passer plus de 6 millions de personnes par an, sont polluées par des matières fécales. Du popo, du caca, des excrétions, de la merde. Une étude a établi que chaque année, jusqu’à un million et demi de personnes seraient rendues malades par ces eaux surpeuplées et polluées. Vu qu’on est aux Etats-Unis, l’étude donne le coût de cette petite plaisanterie : 400 millions de dollars états-uniens (310 millions d’euros).
Alors, pour ce qui est de la santé, on ne peut que vous conseiller d’éviter les plages et de vous concentrer dans les zones urbaines où vous pourrez apprécier le smog à sa juste valeur.
Enfin, pour ce qui est de la merde, on aurait pu le dire, Alerte à Malibu en a déversé des tonnes dans nos salons au cours des dernières années.

Une chose est sûre, c’est le glamour qui va être content…

Un article du Monde diplomatique dresse un tableau peu flatteur du règne du Cavaliere, plus connu sous nos lattitudes sous le nom de Berlusconi. Au-delà de quelques chiffres et données, on retiendra surtout qu’il faut séparer pouvoir et médias, que ce soit en Italie ou en France d’ailleurs, où Lagardère marche discrètement dans les pas de l’illustre Italien.

Les statistiques ont cela d’étranges qu’elles peuvent être utilisées aussi bien pour humaniser que pour déshumaniser une question. Surtout quand on y adjoint des formules faites pour troubler le jugement comme SDF, sans papier, etc.
Bref, l’art de la statistique, cette fois-ci, nous apporte un goût d’humanisme et d’amour du genre humain, oui, toi l’étranger, si différent, si lointain, oui, toi, l’enfant du Gange, le terroriste indonésien, le Rwandais épuisé de se cacher, oui, toi, tu es mon frère. L’article fort intérressant est à lire ici.

NB : Avis à toutes les personnes citées ci-dessus, l’appartement n’est pas assez grand pour que vous veniez tous en même, merci de prendre rendez-vous.

Alors qu’Apple, le fabricant d’iPod, et accessoirement de Mac, et Nike, le sponsor de plein de sportifs, et accessoirement fabricant d’équipements sportifs chers, ont lancé des chaussures, qui, reliées à l’iPod, permettent de savoir quelle distance vous avez parcouru en courant, on a découvert que les fourmis font plus fort.
D’après un article du New Scientist, une espèce de fourmis d’un désert quelconque se repérerait en comptant le nombre de pas effectués pendant leur promenade depuis leur maison. Une sorte de fonction GPS/podomètre intégrée. L’histoire ne dit pas si elles sont équipées d’un iPod, forcément nano, vue leur taille.

On a enfin trouvé le “démarreur sexuel” de la femme. La zone de son cerveau qui est responsable du désir, et non, soyons clairs, du plaisir. Il s’agit d’une partie bien précise de l’hypothalamus appelé ventromédical nucléus. Envoyer une bonne dose d’oestrogène à cet endroit du cerveau d’une femme et ce sera la fête à la maison. En revanche, si cette aire du cerveau ne reçoit pas d’oestrogène, c’est ceinture…
Maintenant que l’on sait ça, et vu que l’oestrogène ne se vend pas encore en gros au Monoprix en bas de chez vous, il va falloir trouver le moyen de séduire madame. Quant au point G, il vous faudra chercher par vous même.

Et voilà, je prends 15 jours de vacances, même pas, trois fois rien, je pars en laissant tremper ma cape dans l’amidon pour qu’elle arrête de battre connement aux vents, et paf, je reviens, c’est le bordel. Libération part en couille, Devos meurt, le PS adopte son programme, on ne peut vraiment pas faire confiance aux gens.

J’y avais pensé l’autre jour et puis m’étais dit qu’après tout, ça ne valait pas un post. Mais, après ce week end, en rattrappant mon retard de Libération, j’ai trouvé un article de Karl Laske dans le quotidien sus-nommé qui explique pourquoi l’opinion publique juge l’affaire ClearStream anodine. Ou, tout au moins, n’en est pas choquée. Il en ressort que le Français comprend bien qu’il n’y a pas eu de réelles malversations, que l’affaire est bidon. C’est une façon de voir. Optimiste.
Et si la vraie raison était que l’affaire ClearStream corrobore la vision d’une élite corrompue, en fin de règne (pas totalement erronée à voir Guy Drut amnistié sans raison). En ce cas, ces manipulations au plus haut de l’Etat ont autant de poids pour le Français qu’en aurait un habitué de bar éructant au comptoir, devant une assistance acquise, que : “tous des pourris, politiques et compagnie…”
L’inquiétant est que ce fameux tous pourris, si commode, discuple et ôte tout besoin de réfléchir et de s’impliquer. Alors, démocratie défaite, la politique n’est effectivement plus l’affaire du peuple, puisqu’il l’abandonne à des politiciens, qui sont pourtant ses représentants.