Talk Passive

Sur cette photographie copyrightée Reuters et trouvée sur le site de Libération, un seul de ces jeunes Chinois est modeste. Sauras-tu le retrouver ?

Descendants des survivants de la Shoah, jetés en pâture aux chiens parce que le nazisme les voulait différents, les juifs orthodoxes d’Israël ont finalement accepté que la Gay Pride se déroule à Jérusalem. Toutefois, preuve que l’homme apprend de son histoire, la “profanation” de la ville sainte sera cantonnée… dans un stade.

Trop beau pour être passé sous silence ! Il y a des mots dans le petit monde de l’informatique qu’il vaut mieux ne pas écorcher sous peine d’être la risée de tous ceux qui ne se sont pas encore plantés.
Par exemple, quand on parle du système d’exploitation de Microsoft, il vaut mieux bien se relire, histoire de ne pas courir à l’erreur.
Visiblement, à L’Expansion, on n’a pas eu le temps de jeter un oeil à la titraille… Du coup, on obtient ça, et c’est pas de bon augure…

Foregin Policy est de ces magazines qu’on ne lit pas systématiquement mais qui donne à réfléchir pour un bon moment. D’autant qu’il fallait jusqu’à présent le lire en anglais. Désormais, une version française est disponible et peut se trouver dans certains kiosques de notre beau pays. Ce bimestriel reprend des articles de la version états-unienne, enrichie de contributions francophones. Tiré à 12000 exemplaires, la sortie de chaque numéro sera accompagnée d’un débat. Le premier numéro, sorti le 2 octobre dernier, a donné lieu à un débat en présence de Gerhard Schröder, le deuxième numéro, qui sortira le premier lundi de décembre verra débarquer des lointaines amériques, Al Gore.
Par ailleurs, la version états-unienne du magazine propose toujours une version en ligne. On y trouve des articles écrits pour le Web seulement. A noter parmi ceux-ci, chaque semaine, une liste des grands moguls médiatiques, qui dresse un portrait approfondi des médias mondiaux, allant bien au-delà des habituels Murdock et autres Branson.

Le magazine des grands-mères à fibrome, des connasses, qui préfèrent leur chien qui chie en bas de chez moi à un môme qui se meurt à l’autre bout du monde, le magazine des gros cons qui apaisent leur peur de l’autre en se bardant de colosses aux dents de requin, 30 millions d’amis donc, vient de réussir un salto arrière sans les mains dans le puit sans fond de la connerie humaine.

L’article s’apitoie sur le drame animalier des bidonvilles de Johannesburg. Je cite : “Dans les quartiers défavorisés, la population manque cruellement de moyens et de structures vétérinaires pour bien s’occuper de leurs amis à 4 pattes. La situation a beau se normaliser doucement depuis que les premières élections multiraciales en 1994, les bidonvilles restent les grands oubliés du pays.”

Tu l’as dit mon con ! Mais nom de Dieu, faut-il être benêt pour ne pas voir plus loin que l’anus boursoufflé d’un clébard ?! J’ai envie d’organiser une grande distributon de coups de pied au cul de tous les caniches nains, avachis sur leurs pattes arrière pour engluer le trottoir de matière fécale. Ou plutôt non, laissons les faire et mettons, avec délectation, le nez de leur maître dedans…

S’occuper du courrier lecteur est toujours un grand moment de bonheur. Il y les fans qui nous adorent et les fans qui nous adoraient. Mais plus maintenant. Ils nous détestent parce qu’on n’a pas dit ce qu’ils voulaient entendre ou parce qu’on n’a pas répondu à leur mail. “Vous avez pas répondu à mon mail, je boude, je ne m’abonne plus si c’est ça na, et vous serez bien triste.”

J’aimerais leur répondre : “Oh tu sais Jean-Paul, on s’en fout, on ferme bientôt nos portes, alors va voir la concurrence si ça te chante. Et, que cela soit dit, Jean-Paul, la concurrence ne répondra pas forcément à tes mails à la con… Parce que la concurrence aussi à autre chose à foutre.”

Mais on peut pas dire ça, parce que finalement, on l’aime bien Jean-Paul, alors on s’excuse et répond au mieux.
Con de lecteur.

Je sais, la presse se casse la gueule. Je sais il faut bien manger. Eh oui, je sais Libération ne va pas bien fort. Mais, foutre Dieu, est-on obligé d’en arriver là. Avoir un petit commentaire à la con avec “Coriolis.com” à côté de chaque papier en ligne. Ca me donne l’impression que les informations chez Libération me sont présentées comme la météo avec Darty. Autant le conflit éthico-indépendance du présentateur météo me laisse froid, autant le sponsoring d’article me gêne davantage, surtout dans Libé. Et puis merde, découvrir ça en lisant un papier qui parle à la fois de l’inoxydable Johnny et de l’hyperactif Sarkozy, c’est un peu trop pour un seul homme.

Si pendant des siècles, la religion n’a pas été un sujet de franche déconnade, Dieu merci, depuis quelques temps, on se rattrappe. Ainsi, un jeune pasteur gabonais s’est-il noyé comme un gros con en voulant marcher sur l’eau comme Jésus. Il aurait le jour même reçu une révélation. La police scientifique en charge de l’affaire cherche toujours la moindre trace d’intervention divine. Si la preuve est faite, un mandat d’arrêt universel contre Dieu pourrait être lancé pour non assistance à personne en danger.

De savoir, dans ce siècle, qui sera high tech ou ne sera pas, que la sélection naturelle sait encore s’y prendre me réchauffe le coeur. Pas vous ?

A observer le règne animal, hommes et animaux confondus, on trouve souvent des similitudes troublantes. Ainsi, la raison du plus fort est toujours la meilleure. Ou encore les grandes gueules grimpent plus vite l’échelle sociale que les autres. Cette dernière assertion est vraie chez l’homme et aussi chez la odontomachus bauri, une fourmi qui détient le record du mouvement le plus rapide du monde animal : l’ouverture et la fermeture de sa mâchoire. Grâce à celle-ci, elle peut non seulement éclater tout ce qui passe à sa portée, mais aussi se propulser dans les hautes sphères. Ainsi, en cas d’attaque, cette fourmi se sert de sa mâchoire comme d’une catapulte pour bondir jusqu’à 8cm de haut et 40cm en longeur. C’est impressionnant, il y a même une vidéo, ici.

Un Sud-Africain saute en parachute d’un avion. Tombe de 1000 mètres. Son parachute ne s’ouvre pas. Il tombe toujours. Pour finir dans un champ. Eclaté ? Ratatiné ? Dispersé ? Eventré ? Mort ? Non. Il ressort sur ses jambes légèrement contusionnés et déclare : “Comme il s’agissait de mon premier saut en haute altitude, j’ai juste pensé que j’avais eu un atterrissage un peu rude”.
Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup, mais il semblerait que la rumeur se confirme, Newton aurait pris des vacances.